Crecer apesta.

Es darte cuenta que tenes menos amigos de los que creías tener,

Que ya no podes comer sin engordar.

Que tus papas esperaban otras cosas de vos,

Que sos un mal ejemplo para tu hermana.

Que tus parientes están locos.
Que todos los hombres mienten (incluyendo a tu papá)

Que te querés ir a la mierda, y no volver más

Que conseguir trabajo es cada vez más difícil, y que todos te pagan como la mierda.

Que sos inseguro

Que la terapia no te va a salvar la vida

Que estas solo.

Crecer es eso, es darte cuenta que estas solo.

▲▲▲

Me acordé que no me gusta ir a bailar.
No me gusta todo lo que hice hasta ahora con mi vida.
No me gusta mi cuerpo, ni alguna otra cosa de mí.
Pero vos me gustas un poquito y con eso es suficiente (supongo) para vernos otra vez.
Si total, la gente suele olvidarse rápido de mi.

Mejor vamos a tomar helado, y ojalá no digas nada lindo,
porque voy a empezar a creer que vos también me mentís.
(Como todos los demás, todos esos que elegí mal)
Me gusta que me des la mano, y que me hagas reír;
pero no tengo ganas de secar tus lágrimas si te hago llorar después.

Pero bueno, después de todo, casi es verano y no tenemos nada que perder.
Eso es lo mejor de estar tan solos y vacíos,  que no tenemos nada que perder.
Te diste cuenta?

Del día que el miedo se quiso comer al amor.

Mientras duerme, lo escucho respirar.
Lo miro. Observo.
Acaricio lentamente su cara para que no se despierte,
y sonrío, y lo beso.

Mientras descansa y se hunde en sueños,
yo solo puedo cerrar los ojos con fuerza,
pidiendo por favor que nada arruine nuestro amor.

Que nada mas te arruine,
porque ya tuvimos suficiente de eso
(mi corazón y yo).

Mientras, me esfuerzo por entender, entender(te) y soportar todo.
Y no quiero tener miedo nunca más.

Y quizás todos tengan razón, y podría haberme buscado menos problemas,
pero yo no elegí querer estar al lado suyo toda mi vida.
Y rezo por él todas las noches, (aunque no sé bien si le rezo a alguien en especial) aunque nadie lo sepa;
mientras trato de creer que todo va a estar bien. Que vamos a estar bien.


Mientras suenan canciones que nadie conoce en mi reproductor, lo único que quiero es correr a sus brazos para decirle "Abrazame fuerte, nunca me mientas". Y si él quisiera, irnos lejos, sin medir cuan lejos sea; me daría lo mismo mientras estemos juntos ahí. Para siempre.

Ojalá realmente sepa cuanto me importa.

••

Tiene que aparecer algo lindo que se lleve toda la mala racha.

Tiene que aparecer algo lindo que se lleve toda la mala racha.

Tiene que aparecer algo lindo que se lleve toda la mala racha.

Tiene que aparecer algo lindo que se lleve toda la mala racha.

Por favor

-

Quiero un pase hacia el fin del mundo, (podes venir conmigo si tenes ganas).

Hoy dormí todo el dia y cuando desperté en el medio de la noche, me dí cuenta que todo ese tiempo que dormí, también soñé.
Estuve soñando que te veía.

SOMOS LAS MUÑECAS QUE NINGÚN CHICO QUIERE COMPRAR.
Nunca seré una canción en la radio.

•

Algunas noches me gustaría convertirme en hada, para poder solucionar los problemas de la gente que quiero. Ni siquiera los mios, pero si los de ellos.

Especialmente los que deambulan cerca de casa, y la enfrían. (como cuando el viento nos apaga el viejo calefactor)

Algunas noches me gustaría tener, la magia que NO tengo.

Martes(menta)

Era más fácil de lo que creí? No pensé que algo podía ser tan simple y tan complicado a la vez. (casi como amar, no?).

Me siento libre de nuevo, como hace unos años atrás. No sé, es raro. Hasta podria decirte que estoy contenta, que hoy revelé un rollo de fotos, y visité a mi viejo mejor amigo al que tenia tan abandonado. Que me reí con el viento fuerte de la tarde de todo eso que pasó hace algun tiempo atras y que nos hizo tan mal, aunque mi nariz se enfrío mucho y ahora me arden los labios.

Aunque parte de esta felicidad me la dé una balanza, la otra mitad no es detalle menor. Y aunque suene a orgullo desmedido, no se lo debo a nadie. Quizás eso lo hace mejor todavía, (o no?).

El contador volvió a cero.

Hola invierno, es hora de volver a empezar.

y.peso.cuatro.kilos.menos.que.hace.unos.dias. y tengo tantas cosas para hacer…

tengo que remontar barriletes!
Antes que nos alcance el fin del mundo, antes que nos alcance el fin del mundo, antes que nos alcance el fin del mundo.

Mientras mis amigas se pierden en citas incontables, con diálogos irremontables ( de esos donde hay silencios y dan ganas de salir corriendo), con chicos poco interesantes… (ellos jamás escucharon hablar de Elliott Smith...)

Yo preparo un café con leche para entibiarme mas el alma, mientras dibujo algunas jaulas abiertas en un cuaderno de hojas lisas que compré en la facultad. Y paciente,
ESPERO. Abrigada de melodías.

Tranquila, con cuidado. LIBRE AL FIN.

H O L A, R E V I V Í.
Reviví?

bajocero.

Si no vuelvo a verte,

Sería realmente una pena.

Tendría que tirar la infinita cantidad de besos que guardé durante todo este tiempo.

Y entonces,

Sin besos y sin amor,

Tanto tu corazón como el mío,

Morirán congelados por la crudeza del invierno.

♥

A veces, sentirnos perdidos en la soledad de la búsqueda (casi inalcanzable) de ciertas cosas, nos hace pensar que seriamos un poco más felices, si fuésemos mas comunes.

Si anheláramos menos cosas…

Lo importante es que nunca nos olvidemos lo que estamos buscando,

Lo que esperamos,

NI QUIENES SOMOS.

Algun dia me voy a perder, en algun lugar, lleno de abrazos.♥

Escarcha.

Lo único que no tiene solución, es la muerte.

El picnic en el cementerio, que era de a dos.
Tu foto que me miraba, y mi cuerpo deambulando entre espíritus nebulosos.
(Qu estaban mas vivos que yo, quizas).

Strenght to endure, dijeron los ramones.

Estuve ahi sentada, casi por dos horas, sin darme cuenta. Todo termina y todo empieza otra vez, todo el tiempo. Los pies comenzaron a helarse y recien ahi desperté. Tu tumba, dos fotos, mis cigarrillos; y la mitad de ellos te los dejé a vos. Te pedi que me ayudes. Y corté uno de mis dedos, tratando de acercarme mas.

Cuanta gente que no está, y todos nosotros desperdiciando nuestros dias.
(Congelando el alma; escondiendola, entre cosas vacias)

R E N A C E R.

filo, navaja.

Cada centímetro de mi cuerpo me da asco.
Asco de estar, asco de ser.
Son tantas las personas que dicen cosas lindas, que no me creo ni una.
Es lastima, es obvio, yo también sentiría lastima de alguien como yo.
Alguien dijo en una canción que ser una chica es difícil en cualquier lugar.
Y es una gran verdad.

El mundo funciona en kilos. Sino decime por que siempre mi amiga gordita queda de garpe aun siendo la mas copada? PORQUE SOMOS TODOS UNOS SORETES QUE NO NOS GUSTA LA GENTE GORDA.

Entre mis cigarrillos, una taza de café con leche, la canción de amor que tanto me gusta y la cámara descartable que me compré, solamente me pregunto:
Por qué me pasa esto que me pasa,
Por qué me tienen que pasar estas cosas...

Ojala tuviese la respuesta, y ojala alguien me abrazara ahora. Ya.

Ay , como me gustaría creérmela un poco… aunque sea un ratito.


Ay, la belleza!
La belleza cruel.

ya es martes, y tengo miedo.
y solamente quiero dormirme muchas muchas muchas horas,
ojalá todo fuese diferente en estos dias de frío.

;

Y cualquier foto que yo sacara, podría convertirse en una postal hermosa,
si tan solo estuvieses dentro de ella...


El otro día me compré un cuaderno nuevo, para seguir dibujando sueños en palabras tontas.
Y de repente me di cuenta el miedo que me dan las primeras páginas. (Especialmente cuando yo soy la que tiene que escribirlas.)


En la mitad de la escalera que ya está casi sin luz, me espera mi mascota,
Y yo sonrió, pensando si un día de estos voy a verte, invitándome a dormir.

Unos segundos después de pensar eso, me vuelvo a reír;
y me envuelvo en las ganas que me dan, de verte otra vez.

la era del amor

QUIERO LA ALINEACION DE LOS PLANETAS A FAVOR DEL AMOR,

QUIERO QUE LOS PLANETAS SE PONGAN EN FILITA CON UN CARTEL QUE IMPONGA UNA NUEVA MODA: “OTOÑO INVIERNO 2011- PARA SIEMPRE”, LA DE REGALAR ABRAZOS.

Tengo que dejar de soñar estupideces.
Mas todavia cuando vienen con nombre, apellido, besos y perfume incluidos.



las cosas que me hace escuchar mi papá, y que despues me dejan mas manija de amor que antes.

M de Mónica.

De chiquita siempre decía que cuando fuese grande no quería ser como mi mama.

No se si ahora ya soy grande,(del todo grande...) solamente sé que algún día me gustaría ser un poco de la gran mujer que es ella.



A mi edad mamá estaba conociendo a papá. Ella se hacia la linda y no le daba mucha bola porque él se la pasaba en la vereda con los pibes, y yendo a recitales de rock.
Tres meses después ambos se fueron de sus casas, para mudarse juntos.



OK.
yo.tambien.quiero.una.historia.de.amor.asi.de.linda.

my smiling fragile heart

A la luna, al sol, a mis amigos y a tu botella de vino barato,
A todos ellos les confesaría las ganas de que duermas la siesta a mi lado, todo el día. Y que cuando te despiertes me des un beso con los ojos entreabiertos y tus mejillas tibias todavía, por el calor de las sabanas.


Los cigarrillos, el no dormir, los cuentos sobre el amor y el sexo que relatan mis amigos y los viejos discos de EOY que me retumbaban en la mente mientras fingía prestarles atención.
Todas estas cosas parecen unirse en un solo deseo y de repente, estoy queriendo besarte otra vez.

Hoy en la radio pasaron la banda que nadie conoce y que a mi me gusta tanto, y me sentí muy feliz. Tanto, que grité, y fui corriendo a contárselo a papá, que estaba barriendo las hojas color mostaza que se acumularon en la vereda. (Esas que mamá insiste en no barrer, porque le gusta escucharlas crujir cuando llegamos a casa).

Él sonrió, como siempre, y yo rompí un vaso en el camino. (Pero fue sin querer).


Sacrificarías todo lo que tenes a cambio de un beso sincero?

Mamá dice dice que tengo que tener los pies sobre la tierra.
Mientras yo insisto en que tenerlos en el cielo, es mejor.

.

dejemos de hablar del amor
dejemos de hablar del amor
dejemos de hablar del amor!

Oh, mi amor, es que no puedo vivir sin amor.

Podemos vivir sin amor?
DALE, todos sabemos QUE NO.

amor y mermeladas

Debería dormir, porque tengo cosas para hacer en la mañana.
Debería dormir, porque de lo contrario, continuaría deseando verte, y que me beses.
(Que me beses muchas veces, un montón de veces!)

Debería dormir, porque de lo contrario, voy a seguir soñando despierta.

Cambiaria el gusto de mi mermelada favorita por el tuyo, a cambio de una siesta juntos los dos.
Te imaginas si nos gusta la misma mermelada?

Imágenes de amor.

Cortarme el pelo otra vez.
No sentir demasiado frío, porque sino, mi celular podría desatar catástofes. Y PUM! de nuevo al pozo negro.
Y no quiero.
El estar tan solos a veces nos lleva a pensar en opciones que jamás deberían ser una opción. (Mi psicologa me dió la razón esta vez)


Pero hace tanto frío… y no quiero dormir sola. Me queda solo medio limón para exprimir y hacerme un té quizás. Aun así, no seria suficiente todo el té de Asia para darme el calor necesario.

Y si viviese sola, menos lejos de todo? Podría invitarte a dormir?
Vendrías?

Podríamos mirar películas (en vhs si no me alcanza para el DVD).
Y a la mañana prepararía un rico desayuno para vos y para mí. Con café con leche en tazas grandes del Barrio Chino, y me esforzaría en no quemar nuestras tostadas, (especialmente las tuyas).
Para que cuando estés volviendo a tu casa, y mires los árboles y sus hojas desparramándose en la vereda, pienses en mí; y te den ganas de verme otra vez.

Y si escuchamos Valentín Y Los Volcanes?
Y si vamos a la plaza? Podriamos tararear una canción mientras te acaricio la frente.
Sería lindo eso.

Papá corazón

Cuando tengo mucho miedo,
Cuando alguien me hace llorar.
Ahí es cuando te convertís en mi pequeño gran héroe, y me olvido un poco del dolor.

Es el momento en el que tenés alas, capita y todo.

Como una suerte de Superman en miniatura, con menos músculos en el abdomen, pero más de esos en el corazón.

Y cierro los ojos y quiero que me lleves volando al lado tuyo, y sé que no le tendría miedo a las alturas si estas conmigo siempre.

Y quiero también que agarres de las puntas tu gran capa rojo sangre, y me tapes, y me guardes en un abrazo.


Para bailar de nuevo juntos esta canción, como cuando era más chiquita.
Te acordás?

Paseo en pies.

Hola, eras de mentira

Viernes.

“Todavía seguís firme en tu posición de no vernos?”

Domingo.

“Tampoco me vas a responder los mensajes?”
- Es que me parece que no hay nada que responder...

“Esta bien anto, deja, no importa”
-OK, como quieras. Un beso.

“te mande un mensaje el viernes y no me respondiste, por eso...”
- Es que la respuesta ya la sabes, me pareció que el no responder era mas que claro.
-
“te pregunte si seguías en la posición de estar sin vernos..”
-si, ya sé. Me llegó. Pero ya te dije, no respondí porque ya sabes lo que pienso. Es como cuando te dije el por qué no quiero que nos veamos mas, vos tampoco respondiste. Jaj. El silencio también es una respuesta... Sinceramente creo que es lo mejor no vernos más.

“Bueno si, no. No lo sé. Igual, entendí, no te voy a joder mas.”

- No pasa porque me jodas, sino que creo de verdad que es lo mejor para los dos. Yo tampoco entiendo algunas cosas, pero bueno.

Dice que me quiso, yo no le creo nada.
Dice que ahora entiende, pero no entiende nada.
Por eso siempre vuelve, por eso siempre escapa.

Y yo me quedo acá, fumo un cigarrillo.
Y pienso en si me equivoqué como nunca. Si me equivoque como siempre…

Si pudiéramos suprimir algunos contextos, algunas cosas.
Quizás, lograría que sea lo que yo alguna vez creí que era. Pero no.
Lo que a lo mejor nunca fue, pero que cuando me lo vendió,
Lo compré.
Desinteresada y demasiado crédula de su amor.
Demasiado crédula (como siempre).

YA NO TE CREO NADA.
Y VOS NO ENTENDES NADA.

Después de tanto de esto, como va a ser fácil volver a creer en el amor?

Hola, eras de mentira?
Eras de mentira.

charcos

Y el piso tenía agua. Había llovido.
Jugaba dando vueltas en el charco que miraban mis pies.
Dibujaba formas.
Me miraba a mi, me miraba a los ojos.

Mientras toda la cuadra se inundaba de su perfume.
O quizás solo yo, pero eso fue suficiente.

Porque mi olfato alguna vez se habia lastimado de perfumes,
y no queria oler mas. Me lo habia prometido.

Entonces me di cuenta que
estaba en problemas.

Abril.

El frío nos trae recuerdos.
Lindos. Feos. Tibios. Helados.
Fiebre.
Me engripè y me dió fiebre, (aunque mi papá diga que no).

Las mejillas se me entibian;
Por las ganas de alcanzar algunas caricias que me rocen la piel…
Y por el miedo a que ellas no lleguen antes del invierno.

El invierno nos da ganas de mimar, de ser amados aunque sea por un ratito.

De reírnos.
De ver peces de colores, para no ahogarnos en sombras.

De esperarlo mirando las hojas cayendo de los árboles, como tirandose del tobogán con gusto a otoño (el tobogán desde el que me tirarñia con vos, si me lo pidieras); en alguna plaza, en alguna esquina. Con algún amigo, con algunas risas, con algunos sueños.


Ver el atardecer embebidos de silencio, es el espejo de nuestros anhelos más ocultos. De nuestras dudas mas inquietas.



Las ganas de que el amor venga algun dia a buscarme, hecho hombre. Hecho carne.
Y que caliente mis pies, para reirme junto a él de la crudeza del invierno.

O de Otoño

Que el frío del invierno congele corazones (y despierte algunos otros).
Que el viento del otoño se lleve tu recuerdo
O que sus hojas lo tapen.

Que lo tapen, que lo ahoguen
Con otras hojas, con otros recuerdos…

Que me abriguen el alma,
Que me cubran de sueños.

Que la tibieza de algunos labios me besen esta vez.
Y no el frío de tu ausencia,
Ni la hiel del desamor.

Que mi dolor no sea tan hondo como tu voz.

La espina de la soledad es la única de las viejas espinas que aun me duelen.

La soledad y la disconformidad,
El enojo con nosotros mismos, son el amor hecho odio.
Nos mata, nos arde.
Como una herida bañada en sal blanca.

Me duele cada bocado, me duele cada centímetro de mí.
Cada reflejo en el espejo.

Cambiar el café por el té?
Tratar de fumar menos talvez.

Del dicho al hecho…

( y yo a los hechos rara vez suelo llegar).


Las cartas que nunca te di,
Las nueva historia que no escribí,
Y los cuadros que aún no pinté.
Me hacen ruido,
Como los bocados de comida cuando me retumban en la mente.


DESPUES DE UN SABADO CON TANTA HIPOCRESIA, NECESITABA UN POCO DE MI PROPIA SINCERIDAD.

De(talles).

Hay cosas que nunca aprendo.
A cerrar bien la llave de la ducha, nunca aprendo.
Saber como tomar la fiebre, tampoco sé. Mentiría si te digo que cocinar me sale bien, porque, (aunque nunca lo intenté con demasiado entusiasmo) acercarme a la cocina me da terror, así que estoy segura que cocino MAL.
Tampoco sé priorizar del modo correcto, ni soy capaz de canalizar mi tiempo en cosas productivas. (Ni cuando me siento contenta, ni cuando me siento triste.)

Paso mas horas escuchando música que otra cosa. También podría contarte que los domingos me resultan amigables últimamente. Que jugar con los perros me esta haciendo sentir bastante feliz.

Podria hundirme mas de lo que estoy hundida, y decirte que me salio un grano en la frente, que me duele, que me da risa y me da pena de mi misma también. Que en esta primera semana de facultad ya detecté cuan latente sigue mi problema de inseguridad. (Que suerte que el lunes veo a Julia).

Para terminar de sincerarme:

sabias que sigo siendo una gorda de mierda?.

Que ya no importa todo lo que digan, no importa que todos se estén dando cuenta de mi obsesión por mis kilos, de mi autoflagelación, mi indigestión… me atraganto con mis propios pensamientos, me atraganto como si fuesen horribles pedazos de comida que me obligan a ingerir.

Ya no importa nada. No me interesa quedar al descubierto con mis manías… ya son parte de mi. Vienen en un pack de promoción, con mis ojos achinados de outlet y mi pelo de varoncito inadaptado.

Tomalo o dejalo.

(Estoy segura que lo dejas, después de todo no soy el producto mas atractivo de la góndola, eso seguro.)

Alguien esta teniendo problemas para comer? Yo no…
Alguien tiene muchas ganas de adelgazar 6 kilos más? Yo no…

Soy presa de mis propios ángeles, soy presa de mis propios ruidos. Si pudiera generar purgas sin ruidos, seria un poco más felizmente menos gorda. ( Bueno, no… las purgas son muy border, en realidad, mejor sigo con la dieta. Pero nunca es suficiente. NUNCA ES SUFICIENTE?)

La gente que me salva, es la misma que me esta matando.
Porque comer me esta matando, porque crecer me esta matando. Porque odio al espejo casi tanto como odio a mis miedos.

Porque te odio a vos,
Detestable odioso cuerpo.

Porque extraño comer un helado, sin que después me inunde un sentimiento de fealdad inmenso, donde me veo reflejada como una heladera doble puerta: pálida, fea, sola.

Fría.
Muerta.

la música que escuchan todos

Me molesta la gente que arruina canciones.

Si, esas personas que no saben nada del amor, y te dedican un tema lindo, y después se pudre todo, y por mas que ese tema es genial, por meses (quizás muchos meses), no podes escucharlo ni ver su videoclip porque inevitablemente te vas a acordar del “arruinacanciones”, del momento en que te la dedicó muy falsamente y de cómo arruinó semejante belleza.

Ojo, también hay gente que aunque se pudra todo, cada vez que suene ESA canción, la vas a recordar con una sonrisa.

La diferencia reside en que tipo de persona sos,
Y en que tipo de recuerdo te convertís.


Que bueno que no tengo tantos arruinacanciones en mi vida.
O será que me gusta demasiado la música, que ni el mas hijo de puta es capaz de arruinar una canción para mi.


y esta cancion se la regalo a mi papa ♥

Armar de nuevo

Traducir el amor a una melodía. Resetear mi mente, y mi corazón cuidarlo un poco mas, avivarlo un poco mas.

Pensar en todo lo que pasó y ver que después de todo, algo maduré.

Verla a ella, y saber que jamás le importé. Desapareció y ni siquiera fue agradecida.

Quizás así funcionen también el resto de las cosas.

Las personas como llegan se van.

Algunas dejan huellas que jamás se van a borrar. Ni con todas las olas del mar, aunque el viento sople fuerte y ruegues que se lleve consigo todo todo… van a seguir estando ahí.

Porque cuando la corriente parece llevarse el recuerdo mas borroso que tenes de ellas,
Vuelve; o miras una foto. Y pensàs en esa persona y quizás (con algo de suerte) sonreís.

Algunas partidas hacen bien, otras no tanto.

Pero igual te reís de lo que ayer te hacia sufrir.





Las fotografías congelan personas. Congelan momentos.
Casi como mi corazón, que se congeló un poco después de ver a tantos partir.

bla bla bla, rajá de acá!

Hacer – decir.
Decir – hacer.

Veo tantas personas decir por decir,
Hacer sin pensar,
Decir sin creer….

Que creo que descreo de todos.

A veces me gustaría sentir que alguien puede entenderme sin que yo diga nada.
Vane te extraño.



A final de cuentas, a todos les interesa su propio pellejo, y supongo que no está mal tampoco.
Solamente quiero ser capaz de eso también.
Quiero ser capaz de priorizar lo que realmente tengo que priorizar,

Encontrar un buen trabajo, poder comprar la reflex. Volver a hacer esas cosas que me hacían tan feliz y que por algún motivo no estoy pudiendo hacer.

No saco mas fotos, o al menos no como lo hacia antes. No todo el tiempo, no en cualquier lado.

No pinto más, y tengo un bastidor en blanco mirándome al lado mío.

Hace días que quiero arrancar pero no puedo, “tengo uno solo y no puedo malgastarlo en cualquier idiotez”, me digo a mi misma.

Como si pintar fuese a ser un desperdicio.

Como si las cosas por si solas, al final, no se fuesen a malgastar de todas formas.

HEY HO

Las canciones.(melodias) Decir NO. Sonreìr. Volar. Un mar.

El mar se llevò cosas. Una ola se rompe y estallan mil cosas. Cosas nuevas. Ideas nuevas.


Las manos, el agua. Y volver a volar.

Hola 2011. Èsta vez tengo planes.


Hey.ho.LET'S.GO!

Summer time

Mirar vidrieras, y no solo no poder comprar, sino ver como los talles que están exhibidos no te entran ni en una pierna…

Si, sabes todo, sabes que esta mal, sabes que no es sano, que ellos dicen que "no es lindo ver a una mina tan flaca",

BLA BLA.

Si todo eso fuera verdad, cuando entras a un lugar, la que gana primero, la más codiciada, no seria siempre la “flaca rubia y alta”…

(por mas feas que sean de cara eh, y aunque su C.I sea menor al de una babosa, ellas siempre ganan)

Me quieren hacer creer que estoy bien,
que estoy flaca,
que soy linda!

Cuando no se la creen ni ustedes.


Déjenme de joder...


Me había olvidado que la parte horrible del verano es que me debato entre lo mucho que me gusta tomar sol, y lo horrible que me siento al verme en bikini frente al resto de las personas.

never enough

Cuando masticar me suena a asco,
Y asco me suena a comer.
Y vomitar me suena a alivio,
Y adelgazar me suena a triunfo...


Significa que algo no anda bien conmigo.
Algo no esta funcionando bien y me da miedo.
Un monton de miedo.

no.eat.