F de Fiorella

Te levantás, tu hermana está despierta y de buen humor. Se ríe, te reís.Tu perro mueve la colita. Tu mamá también se levantó de buen humor y se fue a lo de la vecina a cuidarle el nene un rato. No te queres levantar. Tenes sueño. Soñaste y te acordas tu sueño pero no se lo contas a nadie.Le contas a tu hermana que X boludo te busca por msn ahora que no sale mas con la boba esa que salía, y que a tu amiga le hace lo mismo pero piensa que no lo sabés. Que grasa.Se ríen otra vez.Una vez que lograste despegarte de la cama, te frotas los ojos, muerta de calor, y en calzones vas a la cocina y ves una jarra de café recién hecho.
Viste cuando le sale el olorcito ese bien rico, bien fuerte? Bueno asi.
Sonreis otra vez.Saludas a tu otro perro.Buscas una taza, y te das cuenta que en el mueble esta LA TAZA AMARILLA de tu mamá.Ssi, esa grandota que siempre queres usar para el café con leche, pero que nunca te presta. Mama no está, venga con Antto la taza!.La llenas casi toda, le pones un poco de leche.Listo, un minuto en el microondas (porque es grande), si no se me rebalsa es un milagro.Parece que ando de buena racha, no rebalse nada. Vas al baño, te lavas los dientes. Suena el celular. EL BOLUDO TE MANDO UN SMS, jajajaj. Les leyó el pensamiento (¿).
Te despedis de tu hermana. Antes de que salgas del cuarto le decis que no tenes ganas de irte, que te queres quedar con ella, ahí. A mimar.Se rie otra vez. Que linda que es cuando se rie.Estas por irte y te dice:

-Sentite mal hoy. Descomponete no se, deciles que tenes dolor de panza y veni a casa.

(Ok, si no la rompi de un abrazo y la llene de besos es porque la conchuda me corre la cara y grita si la abrazo mucho).

Uh la puta madre me tengo que preparar la comida para llevar a la oficina.

Taza azul, cucharita, la sopa quick. Abro la heladera, se morfaron todo el fiambre.OK,genial. No hay mas pan de salvado. Hay un licor de chocolate.Que me dijo mama antes de irse? Ah, que habia arroz con algo de atun que le ponga zanahoria o que sino tenia soja para llevar.Listo, mira la hora que es, ni en pedo me pongo a preparar la soja ademas tengo hambre asi que la voy a terminar desayunando si la preparo.A ver que onda el atun:Ah me jodes, hay re poco atún, ni en pedo como arroz otra vez. Estoy gorda.

Si, tengo panza. Este verano me voy a meter en remera a la pileta de flor, les juro.
Blabla, no me vengan con que estoy re flaca porque no estoy re flaca.

Mejor no me llevo nada de comer, si me da hambre me tomo la sopa.Y si no me da hambre , nada. Y si me da mucho hambre me fumo todos los cigarrillos que me quedan en la cartera como para distraer.Si, sigo teniendo problemas de alimentación. Aca ni da mentir. Siempre dije que esto no se cura, se controla.
Y si, estoy necesitando bajar de peso para sentirme mejor, aunque la balanza diga que no aumenté un gramo, igual me siento una vaca.Huelga de hambre al 2020.Pero juro que no estoy vomitando. En serio.Ojalapudiesesermasflacalareputaquemepario.


Bueno, asi arranque la mañana del 23 de diciembre de 2010, hoy seria tu cumpleaños.(E hice doble duelo porque estoy TAN quemada que no sé que dia es, y el otro dia pense que era 23 pero no era).

Podria haber sido peor, podria estar llorando, o vomitando o lo que sea. Pero bueno, le estoy poniendo el pecho a las balas, y a los balas tambien.

Creo que es hora de mandar un CREAR NUEVO y empezar a escribir una nueva etapa en mi vida.

Donde pueda volver a ser la Antto de antes, o quizás mejor. Andà a saber.
Con todos los golpes que me di, mas fuerte soy SEGURO.


Salgo de casa, saludo a mis perros. Busco las monedas y me calzo los lentes imitación de Levis que compre en un local de segunda. Y pienso:
TENGO GANAS DE QUEDARME EN CASA CON FIO, que no se como explicarlo.Amo a mi hermanita. La amo mas que a nada en este mundo, mas que a nadie. Ojala ella no me deje nunca como me dejan siempre las personas que quiero mucho. Y que el novio no me la robe, porque ni da. Y que no la haga sufrir porque le reviento las bolas a tiros. Si, ya sé: tiene que crecer, se va a golpear, va a sufrir y no voy a poder evitarlo. Entiendo tanto a mi mama en estos momentos... cuando las personas que mas queres en el mundo van haciendo su propio camino, casi como cuando les enseñan a caminar a los bebes. Y vos te quedas ahi, atras.Mirando. Quieto, viendo como se cae, se golpea, y con esfuerzo se vuelve a levantar.Queriendo ir corriendo al lado suyo cada vez que tropieza, y sufre, y llora. Pero no podes porque SABES que lo tiene que hacer solo, tiene que poder. Para prepararse para el dia que no estes mas. Wow, que complejo ser madre. Pensar que la juzgo TANTO a veces. Que forra soy.

Y ahora estoy acá, en una oficina con aire acondicionado y una laguna TOPISSIIIMA en el pasillo, pero sin un peso en mi bolsillo. Pfff..., que paja, ni un regalito le pude comprar este año. Cuando me saque el loto le voy a llenar la cama de regalos a mi mamá, a mi papá, a Fio y a Tobias. Lo prometo.

E de Ernesto

Se acerca la fecha que me gusta tan poco, y hace unos años era lo mejor de lo mejor.
La ilusión se hacia brillo en mis ojos; que hoy brillan también, pero por las lagrimas que acumulo en ellos.

A medida que el tiempo fue pasando, puedo decirte que de a poco este dia se convirtió en EL PEOR DIA.

Cada vez hay mas lugares vacios en la mesa, cada vez hay mas problemas. Y la plata alcanza menos, y los gastos se multiplican, y mis sonrisas son el resto de la division entre mi llanto y mis sueños frustrados.

Cada vez te extraño mas, y cada vez me dan mas ganas de tirarme de rodillas en el medio del asfalto, (aunque ardan);mirar al cielo y gritar cuanta falta me haces, cuanta falta NOS HACES. (aun sabiendo que nadie me escucha alla arriba).

No hacia falta que nos abandones ASI.
Si lo que querias es ser inolvidable para cada uno de nosotros, te juro que no hacia falta.

Si vieras como se desmoroné todo desde tu partida… Seguramente me hubieses retado mil veces, y me hubieses hecho reir otras tantas mas. Me hubieses gastado por los imbeciles con los que me involucré, por todas las lagrimas que les llorè aun sabiendo que no merecian ni una.

Le hubieses hecho frente a los malos humores y la soberbia de vos ya sabes quien, con tu sonrisa siempre lista.

No voy a mentir, ni a decirte que no me molestaba nada tuyo. Por el contrario, me molestaban muchisimas cosas.

Tu necedad, los errores que jamas ibas a asumir, el descuido que terminò en la sobredosis de esa persona que tanto queremos.El que quedó de este lado con nosotros,extrañandote, y me hace recordarte cada vez que lo miro a los ojos. Cada vez que no entiendo por qué las cosas están así, cada vez que pienso en lo diferente que podria haber sido todo.

Hace tanto que no logro reirme despojadamente, que ya casi perdí la costumbre. Por que nos dejaste asi? Paresco tonta repitiendo la misma pregunta una y otra vez, pero te juro que no entiendo.

Ahora todo me duele mas.
Porque siento que las personas mas lindas son las que mas rapido me dejan.

Dicen que “por algo pasan las cosas”… A éste tipo de cosas, YO NO LES ENCUENTRO UNA RAZÓN. Eras joven , eras bueno, tenias una familia linda (con problemas como todas las familias, pero linda), hijos, eras feliz.

No complicabas las cosas, sabias disfrutar de la simpleza de los buenos momentos. Esa simpleza que este ultimo tiempo me olvidé de valorar.

Los de siempre te lloran en cada reuniòn, ni hablar para el cumple de Fiore. Me llorè todo lo que te imagines , y mas también.

Sabia que me iba a doler el pecho cuando te nombrara. Lejos de querer que no lo haga, mas que nunca esa noche queria que todos se acuerden de vos, de lo que significas en nuestras vidas. De lo que nos dejaste acà ♥ a cada uno de nosotros.

Si vieses como todo el barrio se junto para saludarte por ultima vez (por lo menos de éste lado ), te sorprenderias. Hasta las viejas chusmas fueron, y lloraban POSTA eu. Te lo juro. (mira que yo últimamente no le creo a nadie eh…)

Si ya sé. A vos mas que a ninguna otra persona, te tengo que recordar con una sonrisa. Acordame de cualquiera de las miles de veces que me hiciste reir, y reirme otra vez.
Pero no, hoy no me sale.

Hoy quiero que vengas a casa y me digas: "HOLA GORDA CHOTA" O alguna de esas frases bien tuyas. Y que antes de salir de casa te pares ASI, como te parabas vos , y tires un chiste corto que me haga estallar en risas. O que hagas enojar a mamá con tus guarangadas. Hoy quiero que estes acá.

Y NO ESTAS,
Y NO VAS A CRUZAR LA PUERTA.
Y NO VAS A VENIR A PREGUNTAR "¿Dónde pasamos las fiestas este año?"

Y me duele, me duele un monton y esta fecha es una bosta ahora.

Y a las doce, cuando yo estè haciendo el clasico “balance” de lo que fue el año en una especie de flashback, al mejor estilo NADAR SOLO, no voy a escuchar tu:

“dale gorda, entrà. Y cambiá esa carita che”. (eras el primero en darte cuenta que yo estaba ahi escondida,siempre).

YA NO ESTÁS, y la palabra “tio” se me quedó trabada entre los dientes.
Pensè que tenia toda la vida para decirla, y ahora mirame, no pude. Otra cosa mas que se me fue sin darme cuenta.

Y desde que te fuiste todo es una gran agonia, a partir de eso fueron todas palidas sabes? Al menos para mi.

Ojala estes orgulloso de lo que hice ese lunes después de que te fuiste. Al margen de mis cagadas, las que me sigo mandando una y otra vez, ojala estes orgulloso de eso al menos.
Tuvo que pasar lo que pasó para que me de cuenta de como estaba perdiendo el tiempo, como me dejaba morir a mi misma cada tarde, y cada noche. Como me dejaba matar por alguien que por dentro, estaba muerto tambien.

Perdoname.Perdon por haber tenido que sentir tu partida para darme cuenta de las cosas. A lo mejor por eso nos dejaste, para que nos caiga la ficha a TODOS. A TODOS…


Ojala veas que trato todos los dias de estar un poquito mejor (al margen que me salga o no bien, yo te juro que intento).
Ojala desde donde estes, mes escudes.
Ojala desde donde estes me ayudes.

O me lleves con vos, para terminar con todas estas cosas horribles que estoy sintiendo a veces. Cuando me siento tan chiquitita ante el resto.

Te extraño. Solamente eso voy a decir. Y extraño lo que ella era cuando estabas vos. Creo que era un poco mejor persona, al margen de sus defectos.


Ahora entiendo por que te fuiste sabes?

El mundo esta demasiado hecho mierda para personas como vos. Demasiado.

Te quiero mucho.

.

La diferencia entre las cosas que callé y las cosas que te dije,
es que las lgrimas las lloro en silencio, lo que te dije lo dije a gritos.
Casi suplicándote.

Aun hoy quiero pensar que un día voy a despertar y este dolor va a ser solo un mal recuerdo.
Otras veces sueño aun más y pienso que quizás con algo de suerte, mañana ya no despierte. O si lo hago, al amanecer mis ojos se encontrarían con los tuyos, en la mirada más tierna y profunda de todos los tiempos.

Y te prepararía el desayuno.

Y te sonreiría mientras te despabilas.

Acariciaría tu pelo mientras sonreís. Y después de vestirte, desvestirte y volverte a vestir, pondría jazmines en la mesa, y te besaría eternamente.


Te veo en todos lados. (Y es realmente horrible)




Tocar fondo. Sentir el frío calándome los huesos, colándose entre mis nervios, entre mis antiguas sensaciones. Sentirme cuasi muerta, y sentirte vivo en mí.
La causa de mi más profunda angustia es también la última gota de esperanza que guardo en lo profundo de mi mente agonizante. De mi psiquis alarmante.


El abrazo nunca llega, tengo la espalda fria y me duelen los huesitos (creo que de tristeza) y èste tema no para de sonar en mi computadora.

Todo esto junto no es buena señal.

UGLY

No sé hasta que punto será cierto todo esto que estoy sintiendo.
Me duele el alma, no puedo evitarlo.
Estoy sola, me siento sola. Tengo la garganta seca y los pies fríos, estoy triste.
Quiero llorar.

A veces pienso que hubiese sido mejor ser chiquita toda la vida. Otras, siento unas profundisimas ganas de morirme; y el resto de las veces pienso que lo mejor hubiese sido no nacer nunca.

Si yo no estuviese mañana seguramente algunas personas que me quieren llorarían,
Pero el mundo no cambiaria en NADA si yo dejara de estar en el. No le cambiaria la vida a NADIE. A NADIE.

Eso lo se.
Aunque me digan que no es cierto, yo sé que si lo es.

Te extraño, lo extraño y me extraño a mi misma cuando no logro reconocerme en el espejo.
Cuando lo único que veo son kilos de grasa que a veces entiendo que no existen y son producto de mis problemas ( el otro dia me di cuenta que veo grasa donde no la hay. La lucidez me duró exactamente un dia y medio. Sali, y me di cuenta que me facultad esta llena de diosas y que soy NADA al lado de cualquiera de esas chicas. Sin decir que son FLAQUISIMAS ademas de rubias, altas, y ultra maquilladisimas), sin embargo, sigo viéndome horrible, sintiéndome horrible.

En todos los sentidos en que una persona puede sentirse fea.

Tengo el alma rota en muchos pedacitos, tantos que ya perdí la cuenta de cuantos pedacitos son en realidad.

Cada uno de esos pedacitos tiene nombre, otras, son cúmulos de decepciones, de frustraciones al darme cuenta QUE NO VAMOS A CAMBIAR EL MUNDO, QUE LEJOS ESTOY DE LO QUE ERA, LEJOS. NO PUEDO NI CON MI ALMA, NO PUEDO NI CON MI VIDA, NI CON MIS SUEÑOS, soy incapaz de lograr que alguien me quiera o siempre me topo con gente soreta que se caga en mí. Quizas el problema sea yo,cosa que no me extrañaría.

Después de todo ni ÈL, ni el primero, ni el intento facultativo de EL, me eligieron.
Ni el drogodependiente enfermo del orto de mi ex me eligió. Claramente hay algo en mi que no funciona bien, debo ser mas pene de lo que creo ser.

Me supero a mi misma en eso, bueno, algo es algo. Algo es algo?
Otra mentira mas, ALGO no es nada.

Es como cuando preguntas: me queres o me amas? No es "ALGO ASI".O me queres, o me amas, o ninguna de las dos, pero no es ALGO ASI.
Me siento tan sola, TAN y necesito TANTO que me abracen, que si alguien tocara mi hombro ahora para hacerlo, ni siquiera me interesaría saber quien es.
Solamente necesito dejar de sentirme sola.
Tan sola.

Connie dice que el problema es que le doy demasiada importancia a los hombres, que los vinculos, bla bla bla. Les juro que no es que no pueda vivir sinun hombre. No es eso. No pasa por ahi.

Me duele no poder compartir con alguien el hecho de que algo mínimamente me salga bien.
Me duele haber perdido a la única persona que me quiso desde su corazón puro e inocente.
Me duele arruinarlo todo.
Me duele que los hombres que se me acercan solamente lo hagan para lastimarme, para cagarse de risa de mi, para garcharme y despues dejarme.


Me duele tu ausencia, me duele ver como todos encaminan sus vidas, son felices, se ríen, juegan, aunque yo lo haga también.
Aunque soy feliz por momentos, aunque estoy contenta de tener a la gente que me rodea al lado mío...
Sé que estoy sola.

A la noche estoy sola, si necesito un abrazo sentido estoy sola, si necesito un beso tibio, no lo tengo. Menos un Te quiero, y el "te amo" me olvidé como se sentía escucharlo ya.

Me duele todo, me duele todo y no quiero más.

Sábado (en mi caSa)

Mentira que la vida es justa.

Estoy viendo como mi mamá lucha contra los defectos de mi papa, que son los mismos defectos que él tiene desde que se conocieron.

O sea, que quizás la culpa la tenga ella por haber creído que iba a poder cambiarlo, no?

Siempre nos pasa lo mismo, en el fondo de nuestras más feas miserias, nos creemos con el poder de cambiar las cosas, y a las personas también. Ahí esta el error, si vas a querer a alguien, tenes que quererlo tal cual es. Eso no significa que no intentes que mejore, avance o reconozca y cambie sus defectos, simplemente significa que si no lo logra, no vas a dejar de quererla por eso.

Simple.
Querer a alguien no es querer moldearlo a tu imagen y semejanza.
Querer a alguien es ver sus falencias en cada defecto y ayudar a que eso no apague la luz de sus virtudes.


Estoy en pijama todavía, el sol que hay afuera es increíblemente hermoso, pero no tengo ni un misero plan para salir a disfrutar de él. Mi garganta pide a gritos un cigarrillo, mi taza de café con leche está mirándome de reojo, casi harta de verme triste. (Creo que es mi única gran aliada hoy en día: mi taza de café con leche). En el reproductor de la PC suenan canciones que me hacen acordar a cosas que no se si quiero acordarme, y me debato entre achurar mi pelo hermosito a una divina melena carré, o cortarme cortito como un nene, o hacerme la linda y dejármelo largo y lacio como la mayoría de la gente dice que me queda “bien”.

O sea, en resumen, le pregunte a dos personas como les parece que me quedaría el pelo cortito, y la respuesta de las dos personas fue: como el orto. O sea igual, re sé que tienen razón porque tengo la cara REDONDA y mis cachetes son HORRIBLEMENTE GRANDES.

Por lo menos sé que no me mienten.

Necesito urgente hacerme un reseteo en la cabeza y en el corazón, y en el pelo, y en la cara, y en el cuerpo...

Digamos que si me dieran la opción de ser alguien en particular en esta vida de mierda, sin dudarlo elegiría cualquiera al azar, menos la mía.
Ni la de Sol, obvio.

Eu, miren (escuchen) esto!

El día que me quise hacer la canchera

Bueno, después de sentirme plenamente feliz por mi osado corte de pelo, INCREIBLEMENTE tuve la genial idea de querer ubicar a mi amiga Flor,más conocida como Shakira. En fin, le mande un sms mágico y la pude ubicar gracias a la tecnología de hoy día, denominada Facebook, Feibu, cara libro careta o FAISBUK para mi madre.

Cuestión que.. salimos. Clásica previa para ponernos al dia de los chismes, un gancia a medias con May, hablamos del chongo de Flor, del novio y ex novio de May, de las apariciones del psico(de las otras apariciones tambien, obvio).

Me dieron sus opiniones al respecto, hice lo mismo con ellas, se pintaron las uñas… (Yo ya me las había pintado en casa)COSAS DE CHICAS.
Ah! Y me hicieron sentir muy linda, como hacen siempre. Especialmente Flor. Es mas fuerte que ella. El mejor piropo fue: “estás re loca amiga, sos una loca. Yo no me animaría a hacerme algo así!” Me hizo sentir una aventurera terrible. Jaja

Salimos, a Flor le dejan sacar el auto para salir ahora, así que íbamos como unas locas cantando temas de mierda en el auto mientras yo me sacaba y me ponía las medias de lycra mil veces y no sé todavía bien por que, y no me di cuenta que el de la estación de servicio me miro todo el mapamundi. Bravo pelotuda!


Me reí y no me puse a hacer un descargo acerca de QUE HIJOS DE PUTA QUE SON LOS HOMBRES como hago siempre que me siento “cosificada” por ellos.
(No me pueden decir que no le estaba poniendo buena onda a la noche. Hasta canté con las chicas un tema de Alejandro OPA Sanz. Dale, me merezco un toque de mérito).


Pero mi idea de SON UNOS HIJOS DE PUTA, se confirmó en el boliche.

Si, me hice la copada y fui al nuevo boliche de moda, a ver que decía la muchachada de mi pelo (Connie’s rules). Y no me salió hacerme la normal. Terminé sacando alguna moraleja / reflexión de la noche, al mejor estilo Fun People.♥

Resumen de la cuestión?

Me encararon los amigos de mi ex.

OK, mi ex será re conchudo, enfermo, un trolo, pero eso es falta de códigos.(en provincia, en capital y en la concha de tu hermana tambien).

Independientemente de si me veo o no con él, si le importa o no si me cogen entre todos o me pisa un tren…

DONDE ESTAN LOS CODIGOS EN ESTE PAIS!?
JAJA.

O sea, fuera de joda. Me sentí muy impotente.

Eran 3 imbeciles, que vamos a llamar Imbecil 1, 2 Y 3.


Resumen de mi interacción con los imbéciles:


Situación: Antto fisurex en cuclillas cuasi ebria mirando un árbol. (Soy una tierna terrible, no me digan que no)

Imbecil 1 se pone en cuclillas y dice: me puedo sentar a hablar con vos?

Antto: bueno dale ( hablar? Es obvio que me vas a querer tocar el culo. Pero dale, hagamos de cuenta como que vamos a charlar, total… yo no beso tipos en los boliches.
Es al pedo, pero dale, perdé el tiempo tranquilo.)

Imbecil 1 me cae simpático pero SÈ que tenemos intereses diferentes para el final de la noche.

Me habla del árbol que miro, me doy vuelta y detecto que su amigo Imbecil 2 es amigo de mi ex. MUY amigo, creo que hasta se fueron de vacaciones juntos, y siempre lo veía cuando jugaban a la pelota. Siendo sincera, siempre me cayó muy mal pese a haber cruzado dos palabras.

Imbecil 2 se cree muchísimo y es un pene. Con guita, pero un pene al fin. Flor es muy simpática y creo que Imbecil 2 le cae re bien. May esta muy ebria a un costado hablando con un amigo así que no se enteró de nada.

Flor le dice a imbecil 2 que soy “la ex de mi ex”. Se hace el “no te conozco”, re que si. Pfff...
Típica de creído.

Me chupa, yo leí esa actitud antes de que el mismo la ejecute. Casi como cuando intuyo que algo va a salir mal, y termina saliendo mal.

Imbecil 2: como sea que te llames… Hola yo soy PIIIIIIIIIIIP

Antto: Si, ya se quien sos.

Imbecil 2: viste? Soy re lindo.

Y dijo otra boludez que no me acuerdo bien que era, pero me sacó por completo porque respondí:

“ah pero te creeeeees mil. Si te tiras de tu ego, te matas, no?”

Imbecil: me hago mierda, jajajjajajajaja.

Lejos de avisarle a Imbecil 1 que yo soy yo (¿) , le hace “la segunda”.

Listo, me cago en mi misma.

Después me preguntan por qué odio salir por provincia.
OK, paso a dar mis motivos claves:

Hay colas interminables y el “ESTOY EN LA LISTA DE MICHAEL MIKE” no existe

Hay muchos grasas

Tengo que pagar

No hay bandas copadas, (ni siquiera conocen los nombres) ni fiestas bizarras.

Me aburre ver siempre la misma gente, y encima casi todos chusmas y altos puteríos se arman. (Tambien me cruze a la ex de mi ex; la anterior a mi. La cual, por motivos que desconozco, me mira con cara de “TE VOY A METER UN PANZASO INCREIBLE EX BULIMICA DEL ORTO.” Lo del panzazo lo digo porque ella es gordita y forrita; sino no diría nada…)

La gente no se viste raro

Poca onda, tambien poco fá

Mucho ebrio atrevido

Mucha tocadita de pelo

Me chocan, me pisan, me tocan el culo cuando camino.

El whisky está dos pesos mas caro que en Capital Federal.

Y podría seguir la lista…


Retomando la anécdota,

Imbecil 2 le hace la segunda a Imbecil 1, y aparece Imbecil 3 haciendo ESTE comentario DE MIERDA.

Antto: Buena remera (tenia una serie de monitos dibujando, el dibujo del medio eran los monitos haciendo la chanchada)

Imbecil 3: si, viste? Gracias, me re copa mi remera. Leíste lo que dice abajo?

Antto: no se que dice (estoy borracha pelotudo y por que carajo iba a detenerme a leer tu remera?)

Imbecil 3: dice KU KU… (Intenta seguir leyendo y tira el chiste)

Dice KU KUS CLAN (haciendo referencia al Ku Klux Klan, aclaro por la gente menor que sé que lee este blog. Googleen )

Risas de Imbecil 1 y 2. Flor no dice nada, sigue charlando.

Antto: (listo, me están empezando a terminar de caer pésimo éstos pibes)

Eeeh no es gracioso, sos muy facho.

Imbecil 1: no es facho, es racista.

Antto mira con cara de : listo, no tenias chances de levantarme, pero ahora encima me caes mal.

Intente que nos vayamos de esta charla de mierda, pero las chicas estaban pasandola relativamente bien, siempre quedo como la ortiva, ni daba, no van a querer salir mas conmigo asi.

Imbecil 2: a vos te apunto un negro de mierda para robarte?

Antto: No, a vos si?

Imbecil 2: si, por eso odio a los negros. Aguante el “KU KUS CLAN”

Antto: ah bueno, te entiendo, igual me pareces cualquiera.

Imbecil 2 se va.

Imbecil 1 me da su cel para que lo ayude a mandar un sms para preguntar como se llama la flor que dá el árbol que yo estaba mirando antes.

Veo a mi ex agendado en su cel, cartón llenísimo!.
“Yo soy la ex novia de fulano de tal”, dije.

Se hizo completamente el boludo.

“
Ah si?”

Copado lo tuyo pibe, eh.

Silencio.

Después se excusó:
“Yo juego a la pelota con él a veces…” (Léase: “solo juego a la pelota. No soy amigo eh!”)

Bueno, me sentí una pelotuda de nuevo, me ví otra vez sintiendo pena por la mierda que rodea a éste chico. Aunque no sea digno de lastima, o quizás si. Seguramente le hubiese chupado un huevo si me chapaba a los tres amigos, pero no soy así…
Ni aunque hubiesen sido tres bombones, no haría eso.

La interacción con este trío deplorable termino cuando después de haberle dicho a Imbecil 1 que me gustan las chicas (¿)

“Creeme. Fumo como hombre, tengo el pelo como un pibe, y tomo whisky. Es obvio que soy torta.” El pibe de la barra me bancó a muerte en mi mentira.
“es mas, estuve con una chica acá recién”
El pibe de la barra: no le mientas, yo te vi con dos ya…

Imbecil 1 ya estaba empezando a dudar, les juro.

Igual me quiso besar, un tarado.
Se fue sin lo que,desde un principio, supe que pretendía de mi y el Imbecil 2 mágicamente dejo de ser buena onda con flor, saludo con la mano y se fue a la mierda-

Yeah.

Y bailé cumbia vieja, sola pero feliz hasta que se hizo re de dia, fuimos a la pista de afuera y me quise morir por la luz del sol. (Seguro tenia la cara hecha pelota)

Friends Will be Friends

Listo, tengo que volver a enumerar las razones por las que me siento taaaaaaaaaaaan bicho raro?

Encima perdí un collar. OK, yo estaba borracha pero NO ENTIENDO como lo perdí. Ya va el segundo collar que pierdo en situaciones del orto. La primera vez fue por salir con el boludo de Guido.( “por puta” diría Juli).
LA pase re bien igual porque las chicas son re graciosas, mas May en pedo. Me llevo a casa mi vecino que es un copado de la vida, y me bancó un tostado bajonero.

En fin, chicos si alguien me va a encarar, por favor que tenga UN POQUITO DE TACTO.
Un poquitito nada mas!

No pretendía irme con el amor de mi vida de un boliche, pero tampoco pensé que la gente podía ser TAN garca.
Si, todavía sigo sorprendiéndome.

Lejos de ser un poema esta entrada es solo para contar lo que me pasó “el finde”, como me quise hacer la “bolichera” y no me salió. Viva el Konex, las previas con amigos, los recitales, y las fiestas.

Que suerte ser diferente.
Que suerte?





Quiero que me alguien me diga que opina igual que yo, sino estoy en el oven,
Pero EN SERIO estoy en el oven…
Hoy tambien salgo, pero con CONNIE ♥
Lo que implica entre otras cosas, que vamos a ir a una fiesta copada. Que vamos a charlar mil, y lo fundamental, no voy a sentirme bicho raro. Ah, y que si me largo a llorar en un ataque de soledad, ella va estar ahí, para entender TODO sin que yo diga absolutamente nada.♥

despojarse de las cosas

OK, es obvio que este superficial cambio no es tan superficial en el fondo.

Voy a ser sincera.

Saben por que me corté el pelo?

Porque necesito despojarme de cosas, despojarme de recuerdos que me hacen mal, de mi tristeza, de mis frustraciones y de mis miedos e inseguridades.

Todo lo que dije en el párrafo anterior lo dije para no escribir directamente

ME CORTE EL PELO PORQUE TENGO LA ESPERANZA DE QUE CON ÉL SE VAYAN TODOS LOS RECUERDOS FEOS DE LO MIERDA QUE ME ESTÁ HACIENDO SOL.


Digamos que es re iluso de mi parte, pero tengo la esperanza igual.

Al margen de eso

me siento MUY ORGULLOSA de mi decision ya que creo que solo una persona me bancaba en el cambio de look, el resto me dijo que me iba a quedar como el orto porque TENGO LA CARA REDONDA Y LOS CACHETES JODIDAMENTE GORDOS (lo cual es RE cierto!),pero fui y me la re banquè y me lo hice igual y ahora me siento MAS MUJER y mas valiente.
(en realidad creo que deberia sentirme mas hombre porque paresco un pibito).

No puedo creer cuanto tiempo puede llevarnos hacernos cargo de ciertas situaciones.

Incluso a mí, que me considero una persona bastante sincera. Resulta que hace meses que esquivo cierta situación que se reitera cada vez que yo dejo que pase.

O sea, soy responsable de eso. ¿O no, no lo soy?
Hablo en singular de una situación que involucra a dos personas porque sé que estoy sola en esto. La otra persona en cuestión jamás va a plantearse las cosas que yo me estoy planteando.

Sinceramente creo que es porque le chupa un huevo, aunque mi entorno se esté esforzando incansablemente para que mi baja autoestima no tape ciertas cosas que están pasando y que no puedo ni quiero ver.

A veces logro sacarme la mochila del NO VALGO NADA y puedo leer ciertas situaciones que me dan miedo, un montón de miedo. Igualmente no creo que le importe nada.
Menos yo. Y en caso de que le importase no seria nada bueno porque no esta bien de la cabeza y es un problema.
No puede querer a nadie.

No sé por qué recurro siempre a lo mismo,
No sé por qué con el hago cosas que no haría con cualquier otro chico.
No se por qué no me gusta verlo mal. Me da muchísima pena.
Pero es un soberbio inaguantable y ni siquiera lastima merece a veces.
Lo peor es que yo me preocupo por todo el mundo y creo que ese el motivo por el cual pasan todas las cosas que mencioné antes y no toda la love story siniestra y con mal final que armó Connie. Pero tanto es lo que me están diciendo que ya estoy mareada.

La soledad nos lleva a hacer cosas MUY MALAS, muy contraproducentes. Y creo que dos almas solitarias y tristes (una asumiéndolo, otra negándolo) juntas, no es una buena señal.

Como dice mi mama:

cuando las cosas no van, no van.

Al final Fran tenia razón, soy una Amelie cualquiera.
Hablando de Fran, me acuerdo de él siempre. Si no fuese porque a él también le chupo un huevo lo invitaría a comer frutillas con azúcar y crema, para preguntarle como está solamente.

Me gustaría saber de el. Aunque haya sido una guachada lo que me hizo, pendejo de mierda.

A de Antonela ♥

A de amor
B de besos
C de cama
D de dolor
E de elefantes rosados hinchados
F de Franco
G de Guido
H de helado
I de imbeciles
J de Juanchi, obvio
K de kilos, muchos kilos
L de luciérnagas
M de mama ♥
N de Nico
O de osos de peluche
P de perros
Q de queso
R de rock
S de sueños
T de traumas
U de únicos
V de vino tinto
W de whiscola
X de xoxo
Y de Yesica
Z de zorros



Quiero encontrar el amor, y que me llenen de besos.

Necesito acostarme en mi cama y no sentir más dolor.

Si voy a ver onda vaga la semana que viene me voy a reír mucho con lo de “elefantes rosados hinchados”, es muy de fumon eso. Aunque capaz ni hacen ese tema, (ahora que son famosos (¿))

Franco y Guido al final se parecían en algo: son un toque bastante imbéciles los dos.

Que ganas de tomar helado, así me deja de doler la garganta.

Le conté a Juanchi mi obsesión con mis kilos, y no se por que mierda lo hice, soy una floja.

Tengo ganas de ir de campamento con amigos y salir a ver las lucecitas de las luciérnagas en el campo.

Mi mama se parece a Nicolás cuando se enoja. Son insoportables.

Ayer tuvimos que elegir con mi hermana que ositos de peluche tirabamos y cuales regalábamos, Es obvio que no tiramos casi nada, Encontré mi teclado de los Muppets y mis Little Pony del año cero.♥

En mi casa hay igual cantidad de personas que de perros, es re loco eu. Sin contar los que vienen de visita por el trabajo de mama (pasea y cuida perritos), si cuento esos, son mas perros que personas.

Comí queso en lo de jaz, mal ahí.

Tengo ganas de irme de gira con una banda de rock, debe ser re divertido. Odio que los músicos sean tan gatos, me supera.

Creo que todavía tengo sueños, eso es buena señal, todavía estoy viva. 

Tengo muchísimos traumas todavía, tengo que ponerme las pilas con eso. No me voy a pasar el verano deprimida. No me lo permito, menos ahora que estoy menos obesa que el verano anterior.

Ni daba que terminemos bañados en vino tinto el otro día, somos unos desastres mal, la vergüenza de la UBA deberíamos ser nosotros.

La pasé genial aunque no había whiscola, no puedo entender como me ignora Sol. Tan fácil de reemplazar soy? Apuesto lo que sea que a Shirly no le importa ni la mitad de lo que me importa a mi, sin embargo no lo valora, que raro no?

NUNCA pero NUNCA entendí la gente que pone XOXO en el msn o esas cosas, es re de emo eso, me enferma la gente que escribe con Z o SH. O sea, tu mama no te mando al colegio al pedo, pelotudo. Creo que sigo odiando este tipo de cosas como cuando tenía 15 años y tenia ganas de acogotar a las alternas.

Me entere que Yesica esta embarazada, que garrón loco. Que garrón, pensar que el padre decía que éramos todas unas trolitas. Es como dice mamá: “no hay que escupir para arriba”.

Los hombres son unos zorros, quiero que me toque uno de los buenos. Alguien que me demuestre que a mi también me puede tocar un pibe bueno alguna vez.

Creo que todos los seres humanos somos únicos, lastima que la mayoría tengamos los mismos defectos.

About Me (hablar de uno mismo a los 21 no es TAN simple como creí)

No sé bien qué decir sobre mi misma.

Sé que me gusta tomar café con leche en taza grande, y que todas las mañanas rebalso las cosas en el microondas, casi como si fuese parte de mi rutina. Generalmente después de rebalsar todo, el café con leche está muy caliente, y me lo tomo por la mitad. Debe ser por estas cosas que llego tarde a todos lados, creo que es uno de mis problemas mas graves: la impuntualidad.
Sé que estoy enamorada del amor, y aunque suene tierno, de tierno no tiene NI UN POCO, porque hoy en día casi nadie valora este tipo de cosas, ni las cartas de amor, ni los besos sinceros. Sufro bastante por ser así ahora que lo pienso y además siempre me gustan chicos que, a la larga o a la corta, terminan haciéndome sufrir un montón.
Sinceramente siento que no soy lo suficientemente buena para nadie, por eso sigo sola; y no sé como cambiarlo y sufro mucho por eso también. Porque al final del camino, NADIE ME ELIGE A MI.

Me gusta pintar, me hace feliz. Hago culto a la amistad y casi todo el mundo se caga en eso y termino sintiéndome lo suficientemente estupida como para no querer confiar nunca mas en nadie, pero siempre termino haciéndolo otra vez.

El 99,9% de los chicos con los que estuve es adicto a algún tipo de droga ilegal (pero adicto HEAVY), está mal de la cabeza, o es un garca, y el 0,1% restante actualmente me odia.

Soy adicta al helado de limón, a la sopa quick dietética, al agua tónica y a los besos. Los abrazos me re pueden y me está haciendo falta uno hace muchísimo tiempo. Por ende, dormir se está convirtiendo en algo bastante triste y trato de evitarlo quedándome horas en la PC haciendo nada, mirando una peli aunque me muera de cansancio, o en su defecto yéndome con el de siempre, para no enfrentarme con mi realidad: mi cama, mi almohada y yo, solas.

Me gusta tomar whiskey y el licor de melón me cae super mal, me dá arcadas y dolor de panza. Cuando lloro siempre pienso que alguien va a venir a abrazarme, pero eso nunca pasa.

Mi mejor amiga se llama Vanesa y se olvidó de mi cumpleaños.

Mi mamá cree que todo lo que me pasa es mi culpa, o al menos eso me hace sentir. También cree que mi ex en el fondo me quiere, y estoy en completo desacuerdo con eso y me da bronca no poder convencerla de que lo único que quiere es acostarse conmigo.

Mi papá se dio cuenta que mis problemas de depresión son mas graves de lo que él creía, pero no hace nada al respecto, porque de cosas así el nunca se hace cargo.

Mi hermana es muy linda, pero es muy soberbia a veces también. Me molesta que no tenga los ideales que yo tenia a su edad, pero es un problema generacional, ni siquiera es culpa suya exclusivamente. Aunque casi día por medio me trate mal, igual daría mi vida por ella.
La amo tanto que no puedo explicarlo en palabras. Me tatúe su nombre en la espalda. Porque sé que es la única persona en este mundo que me ama tal cual soy. La veo crecer y me emociona hasta las lágrimas. Verla enamorada me dá muchísima felicidad y creo que si la lastiman soy capaz de cortarle las bolas de cuajo al novio.

No soy rubia.
No soy flaca. Jamás voy a estar conforme con mi peso, es un problema que tengo.
No tengo buena piel y mis dedos no me gustan.

No sé priorizar. O sea, priorizo mal SIEMPRE.

Me duelen los ojos de tanto llorar, tengo ojeras por dormir poco y el sábado tengo el cumpleaños de una “amiga” que está mas pendiente del Facebook que de si estoy viva o si volví a vomitar. Encima voy a cruzar todo capital federal para ir a verla porque a pesar de que no le importo nada, yo la quiero. Y vive re lejos, pero MAL. (Si, soy una IMBECIL)

Creo que mi psicóloga me quiere un poco, o al menos le da pena las cosas que me pasan, me doy cuenta cuando voy y siempre le cuento que algo malo pasó, lo noto en sus ojos. Igual todo mal porque un día estaba re voleada y me dijo Anabella en vez de Antonela cuando me llamó al consultorio. Cualquiera.

La gente dice que soy fácil de querer y buena persona, entre otras virtudes. Yo digo que si fuese todo eso que dicen NO ME PASARIAN ESTAS COSAS.

Soy el resultado de todas las cosas feas que me pasaron, es re feo acordarme de lo plena que me sentía antes. Casi como Amelie cuando devuelve el cofre de recuerdos de la infancia a Dominique Brodotou.