UGLY

No sé hasta que punto será cierto todo esto que estoy sintiendo.
Me duele el alma, no puedo evitarlo.
Estoy sola, me siento sola. Tengo la garganta seca y los pies fríos, estoy triste.
Quiero llorar.

A veces pienso que hubiese sido mejor ser chiquita toda la vida. Otras, siento unas profundisimas ganas de morirme; y el resto de las veces pienso que lo mejor hubiese sido no nacer nunca.

Si yo no estuviese mañana seguramente algunas personas que me quieren llorarían,
Pero el mundo no cambiaria en NADA si yo dejara de estar en el. No le cambiaria la vida a NADIE. A NADIE.

Eso lo se.
Aunque me digan que no es cierto, yo sé que si lo es.

Te extraño, lo extraño y me extraño a mi misma cuando no logro reconocerme en el espejo.
Cuando lo único que veo son kilos de grasa que a veces entiendo que no existen y son producto de mis problemas ( el otro dia me di cuenta que veo grasa donde no la hay. La lucidez me duró exactamente un dia y medio. Sali, y me di cuenta que me facultad esta llena de diosas y que soy NADA al lado de cualquiera de esas chicas. Sin decir que son FLAQUISIMAS ademas de rubias, altas, y ultra maquilladisimas), sin embargo, sigo viéndome horrible, sintiéndome horrible.

En todos los sentidos en que una persona puede sentirse fea.

Tengo el alma rota en muchos pedacitos, tantos que ya perdí la cuenta de cuantos pedacitos son en realidad.

Cada uno de esos pedacitos tiene nombre, otras, son cúmulos de decepciones, de frustraciones al darme cuenta QUE NO VAMOS A CAMBIAR EL MUNDO, QUE LEJOS ESTOY DE LO QUE ERA, LEJOS. NO PUEDO NI CON MI ALMA, NO PUEDO NI CON MI VIDA, NI CON MIS SUEÑOS, soy incapaz de lograr que alguien me quiera o siempre me topo con gente soreta que se caga en mí. Quizas el problema sea yo,cosa que no me extrañaría.

Después de todo ni ÈL, ni el primero, ni el intento facultativo de EL, me eligieron.
Ni el drogodependiente enfermo del orto de mi ex me eligió. Claramente hay algo en mi que no funciona bien, debo ser mas pene de lo que creo ser.

Me supero a mi misma en eso, bueno, algo es algo. Algo es algo?
Otra mentira mas, ALGO no es nada.

Es como cuando preguntas: me queres o me amas? No es "ALGO ASI".O me queres, o me amas, o ninguna de las dos, pero no es ALGO ASI.
Me siento tan sola, TAN y necesito TANTO que me abracen, que si alguien tocara mi hombro ahora para hacerlo, ni siquiera me interesaría saber quien es.
Solamente necesito dejar de sentirme sola.
Tan sola.

Connie dice que el problema es que le doy demasiada importancia a los hombres, que los vinculos, bla bla bla. Les juro que no es que no pueda vivir sinun hombre. No es eso. No pasa por ahi.

Me duele no poder compartir con alguien el hecho de que algo mínimamente me salga bien.
Me duele haber perdido a la única persona que me quiso desde su corazón puro e inocente.
Me duele arruinarlo todo.
Me duele que los hombres que se me acercan solamente lo hagan para lastimarme, para cagarse de risa de mi, para garcharme y despues dejarme.


Me duele tu ausencia, me duele ver como todos encaminan sus vidas, son felices, se ríen, juegan, aunque yo lo haga también.
Aunque soy feliz por momentos, aunque estoy contenta de tener a la gente que me rodea al lado mío...
Sé que estoy sola.

A la noche estoy sola, si necesito un abrazo sentido estoy sola, si necesito un beso tibio, no lo tengo. Menos un Te quiero, y el "te amo" me olvidé como se sentía escucharlo ya.

Me duele todo, me duele todo y no quiero más.