Summer time

Mirar vidrieras, y no solo no poder comprar, sino ver como los talles que están exhibidos no te entran ni en una pierna…

Si, sabes todo, sabes que esta mal, sabes que no es sano, que ellos dicen que "no es lindo ver a una mina tan flaca",

BLA BLA.

Si todo eso fuera verdad, cuando entras a un lugar, la que gana primero, la más codiciada, no seria siempre la “flaca rubia y alta”…

(por mas feas que sean de cara eh, y aunque su C.I sea menor al de una babosa, ellas siempre ganan)

Me quieren hacer creer que estoy bien,
que estoy flaca,
que soy linda!

Cuando no se la creen ni ustedes.


Déjenme de joder...


Me había olvidado que la parte horrible del verano es que me debato entre lo mucho que me gusta tomar sol, y lo horrible que me siento al verme en bikini frente al resto de las personas.

never enough

Cuando masticar me suena a asco,
Y asco me suena a comer.
Y vomitar me suena a alivio,
Y adelgazar me suena a triunfo...


Significa que algo no anda bien conmigo.
Algo no esta funcionando bien y me da miedo.
Un monton de miedo.

no.eat.

F de Fiorella

Te levantás, tu hermana está despierta y de buen humor. Se ríe, te reís.Tu perro mueve la colita. Tu mamá también se levantó de buen humor y se fue a lo de la vecina a cuidarle el nene un rato. No te queres levantar. Tenes sueño. Soñaste y te acordas tu sueño pero no se lo contas a nadie.Le contas a tu hermana que X boludo te busca por msn ahora que no sale mas con la boba esa que salía, y que a tu amiga le hace lo mismo pero piensa que no lo sabés. Que grasa.Se ríen otra vez.Una vez que lograste despegarte de la cama, te frotas los ojos, muerta de calor, y en calzones vas a la cocina y ves una jarra de café recién hecho.
Viste cuando le sale el olorcito ese bien rico, bien fuerte? Bueno asi.
Sonreis otra vez.Saludas a tu otro perro.Buscas una taza, y te das cuenta que en el mueble esta LA TAZA AMARILLA de tu mamá.Ssi, esa grandota que siempre queres usar para el café con leche, pero que nunca te presta. Mama no está, venga con Antto la taza!.La llenas casi toda, le pones un poco de leche.Listo, un minuto en el microondas (porque es grande), si no se me rebalsa es un milagro.Parece que ando de buena racha, no rebalse nada. Vas al baño, te lavas los dientes. Suena el celular. EL BOLUDO TE MANDO UN SMS, jajajaj. Les leyó el pensamiento (¿).
Te despedis de tu hermana. Antes de que salgas del cuarto le decis que no tenes ganas de irte, que te queres quedar con ella, ahí. A mimar.Se rie otra vez. Que linda que es cuando se rie.Estas por irte y te dice:

-Sentite mal hoy. Descomponete no se, deciles que tenes dolor de panza y veni a casa.

(Ok, si no la rompi de un abrazo y la llene de besos es porque la conchuda me corre la cara y grita si la abrazo mucho).

Uh la puta madre me tengo que preparar la comida para llevar a la oficina.

Taza azul, cucharita, la sopa quick. Abro la heladera, se morfaron todo el fiambre.OK,genial. No hay mas pan de salvado. Hay un licor de chocolate.Que me dijo mama antes de irse? Ah, que habia arroz con algo de atun que le ponga zanahoria o que sino tenia soja para llevar.Listo, mira la hora que es, ni en pedo me pongo a preparar la soja ademas tengo hambre asi que la voy a terminar desayunando si la preparo.A ver que onda el atun:Ah me jodes, hay re poco atún, ni en pedo como arroz otra vez. Estoy gorda.

Si, tengo panza. Este verano me voy a meter en remera a la pileta de flor, les juro.
Blabla, no me vengan con que estoy re flaca porque no estoy re flaca.

Mejor no me llevo nada de comer, si me da hambre me tomo la sopa.Y si no me da hambre , nada. Y si me da mucho hambre me fumo todos los cigarrillos que me quedan en la cartera como para distraer.Si, sigo teniendo problemas de alimentación. Aca ni da mentir. Siempre dije que esto no se cura, se controla.
Y si, estoy necesitando bajar de peso para sentirme mejor, aunque la balanza diga que no aumenté un gramo, igual me siento una vaca.Huelga de hambre al 2020.Pero juro que no estoy vomitando. En serio.Ojalapudiesesermasflacalareputaquemepario.


Bueno, asi arranque la mañana del 23 de diciembre de 2010, hoy seria tu cumpleaños.(E hice doble duelo porque estoy TAN quemada que no sé que dia es, y el otro dia pense que era 23 pero no era).

Podria haber sido peor, podria estar llorando, o vomitando o lo que sea. Pero bueno, le estoy poniendo el pecho a las balas, y a los balas tambien.

Creo que es hora de mandar un CREAR NUEVO y empezar a escribir una nueva etapa en mi vida.

Donde pueda volver a ser la Antto de antes, o quizás mejor. Andà a saber.
Con todos los golpes que me di, mas fuerte soy SEGURO.


Salgo de casa, saludo a mis perros. Busco las monedas y me calzo los lentes imitación de Levis que compre en un local de segunda. Y pienso:
TENGO GANAS DE QUEDARME EN CASA CON FIO, que no se como explicarlo.Amo a mi hermanita. La amo mas que a nada en este mundo, mas que a nadie. Ojala ella no me deje nunca como me dejan siempre las personas que quiero mucho. Y que el novio no me la robe, porque ni da. Y que no la haga sufrir porque le reviento las bolas a tiros. Si, ya sé: tiene que crecer, se va a golpear, va a sufrir y no voy a poder evitarlo. Entiendo tanto a mi mama en estos momentos... cuando las personas que mas queres en el mundo van haciendo su propio camino, casi como cuando les enseñan a caminar a los bebes. Y vos te quedas ahi, atras.Mirando. Quieto, viendo como se cae, se golpea, y con esfuerzo se vuelve a levantar.Queriendo ir corriendo al lado suyo cada vez que tropieza, y sufre, y llora. Pero no podes porque SABES que lo tiene que hacer solo, tiene que poder. Para prepararse para el dia que no estes mas. Wow, que complejo ser madre. Pensar que la juzgo TANTO a veces. Que forra soy.

Y ahora estoy acá, en una oficina con aire acondicionado y una laguna TOPISSIIIMA en el pasillo, pero sin un peso en mi bolsillo. Pfff..., que paja, ni un regalito le pude comprar este año. Cuando me saque el loto le voy a llenar la cama de regalos a mi mamá, a mi papá, a Fio y a Tobias. Lo prometo.

E de Ernesto

Se acerca la fecha que me gusta tan poco, y hace unos años era lo mejor de lo mejor.
La ilusión se hacia brillo en mis ojos; que hoy brillan también, pero por las lagrimas que acumulo en ellos.

A medida que el tiempo fue pasando, puedo decirte que de a poco este dia se convirtió en EL PEOR DIA.

Cada vez hay mas lugares vacios en la mesa, cada vez hay mas problemas. Y la plata alcanza menos, y los gastos se multiplican, y mis sonrisas son el resto de la division entre mi llanto y mis sueños frustrados.

Cada vez te extraño mas, y cada vez me dan mas ganas de tirarme de rodillas en el medio del asfalto, (aunque ardan);mirar al cielo y gritar cuanta falta me haces, cuanta falta NOS HACES. (aun sabiendo que nadie me escucha alla arriba).

No hacia falta que nos abandones ASI.
Si lo que querias es ser inolvidable para cada uno de nosotros, te juro que no hacia falta.

Si vieras como se desmoroné todo desde tu partida… Seguramente me hubieses retado mil veces, y me hubieses hecho reir otras tantas mas. Me hubieses gastado por los imbeciles con los que me involucré, por todas las lagrimas que les llorè aun sabiendo que no merecian ni una.

Le hubieses hecho frente a los malos humores y la soberbia de vos ya sabes quien, con tu sonrisa siempre lista.

No voy a mentir, ni a decirte que no me molestaba nada tuyo. Por el contrario, me molestaban muchisimas cosas.

Tu necedad, los errores que jamas ibas a asumir, el descuido que terminò en la sobredosis de esa persona que tanto queremos.El que quedó de este lado con nosotros,extrañandote, y me hace recordarte cada vez que lo miro a los ojos. Cada vez que no entiendo por qué las cosas están así, cada vez que pienso en lo diferente que podria haber sido todo.

Hace tanto que no logro reirme despojadamente, que ya casi perdí la costumbre. Por que nos dejaste asi? Paresco tonta repitiendo la misma pregunta una y otra vez, pero te juro que no entiendo.

Ahora todo me duele mas.
Porque siento que las personas mas lindas son las que mas rapido me dejan.

Dicen que “por algo pasan las cosas”… A éste tipo de cosas, YO NO LES ENCUENTRO UNA RAZÓN. Eras joven , eras bueno, tenias una familia linda (con problemas como todas las familias, pero linda), hijos, eras feliz.

No complicabas las cosas, sabias disfrutar de la simpleza de los buenos momentos. Esa simpleza que este ultimo tiempo me olvidé de valorar.

Los de siempre te lloran en cada reuniòn, ni hablar para el cumple de Fiore. Me llorè todo lo que te imagines , y mas también.

Sabia que me iba a doler el pecho cuando te nombrara. Lejos de querer que no lo haga, mas que nunca esa noche queria que todos se acuerden de vos, de lo que significas en nuestras vidas. De lo que nos dejaste acà ♥ a cada uno de nosotros.

Si vieses como todo el barrio se junto para saludarte por ultima vez (por lo menos de éste lado ), te sorprenderias. Hasta las viejas chusmas fueron, y lloraban POSTA eu. Te lo juro. (mira que yo últimamente no le creo a nadie eh…)

Si ya sé. A vos mas que a ninguna otra persona, te tengo que recordar con una sonrisa. Acordame de cualquiera de las miles de veces que me hiciste reir, y reirme otra vez.
Pero no, hoy no me sale.

Hoy quiero que vengas a casa y me digas: "HOLA GORDA CHOTA" O alguna de esas frases bien tuyas. Y que antes de salir de casa te pares ASI, como te parabas vos , y tires un chiste corto que me haga estallar en risas. O que hagas enojar a mamá con tus guarangadas. Hoy quiero que estes acá.

Y NO ESTAS,
Y NO VAS A CRUZAR LA PUERTA.
Y NO VAS A VENIR A PREGUNTAR "¿Dónde pasamos las fiestas este año?"

Y me duele, me duele un monton y esta fecha es una bosta ahora.

Y a las doce, cuando yo estè haciendo el clasico “balance” de lo que fue el año en una especie de flashback, al mejor estilo NADAR SOLO, no voy a escuchar tu:

“dale gorda, entrà. Y cambiá esa carita che”. (eras el primero en darte cuenta que yo estaba ahi escondida,siempre).

YA NO ESTÁS, y la palabra “tio” se me quedó trabada entre los dientes.
Pensè que tenia toda la vida para decirla, y ahora mirame, no pude. Otra cosa mas que se me fue sin darme cuenta.

Y desde que te fuiste todo es una gran agonia, a partir de eso fueron todas palidas sabes? Al menos para mi.

Ojala estes orgulloso de lo que hice ese lunes después de que te fuiste. Al margen de mis cagadas, las que me sigo mandando una y otra vez, ojala estes orgulloso de eso al menos.
Tuvo que pasar lo que pasó para que me de cuenta de como estaba perdiendo el tiempo, como me dejaba morir a mi misma cada tarde, y cada noche. Como me dejaba matar por alguien que por dentro, estaba muerto tambien.

Perdoname.Perdon por haber tenido que sentir tu partida para darme cuenta de las cosas. A lo mejor por eso nos dejaste, para que nos caiga la ficha a TODOS. A TODOS…


Ojala veas que trato todos los dias de estar un poquito mejor (al margen que me salga o no bien, yo te juro que intento).
Ojala desde donde estes, mes escudes.
Ojala desde donde estes me ayudes.

O me lleves con vos, para terminar con todas estas cosas horribles que estoy sintiendo a veces. Cuando me siento tan chiquitita ante el resto.

Te extraño. Solamente eso voy a decir. Y extraño lo que ella era cuando estabas vos. Creo que era un poco mejor persona, al margen de sus defectos.


Ahora entiendo por que te fuiste sabes?

El mundo esta demasiado hecho mierda para personas como vos. Demasiado.

Te quiero mucho.

.

La diferencia entre las cosas que callé y las cosas que te dije,
es que las lgrimas las lloro en silencio, lo que te dije lo dije a gritos.
Casi suplicándote.

Aun hoy quiero pensar que un día voy a despertar y este dolor va a ser solo un mal recuerdo.
Otras veces sueño aun más y pienso que quizás con algo de suerte, mañana ya no despierte. O si lo hago, al amanecer mis ojos se encontrarían con los tuyos, en la mirada más tierna y profunda de todos los tiempos.

Y te prepararía el desayuno.

Y te sonreiría mientras te despabilas.

Acariciaría tu pelo mientras sonreís. Y después de vestirte, desvestirte y volverte a vestir, pondría jazmines en la mesa, y te besaría eternamente.


Te veo en todos lados. (Y es realmente horrible)




Tocar fondo. Sentir el frío calándome los huesos, colándose entre mis nervios, entre mis antiguas sensaciones. Sentirme cuasi muerta, y sentirte vivo en mí.
La causa de mi más profunda angustia es también la última gota de esperanza que guardo en lo profundo de mi mente agonizante. De mi psiquis alarmante.


El abrazo nunca llega, tengo la espalda fria y me duelen los huesitos (creo que de tristeza) y èste tema no para de sonar en mi computadora.

Todo esto junto no es buena señal.

UGLY

No sé hasta que punto será cierto todo esto que estoy sintiendo.
Me duele el alma, no puedo evitarlo.
Estoy sola, me siento sola. Tengo la garganta seca y los pies fríos, estoy triste.
Quiero llorar.

A veces pienso que hubiese sido mejor ser chiquita toda la vida. Otras, siento unas profundisimas ganas de morirme; y el resto de las veces pienso que lo mejor hubiese sido no nacer nunca.

Si yo no estuviese mañana seguramente algunas personas que me quieren llorarían,
Pero el mundo no cambiaria en NADA si yo dejara de estar en el. No le cambiaria la vida a NADIE. A NADIE.

Eso lo se.
Aunque me digan que no es cierto, yo sé que si lo es.

Te extraño, lo extraño y me extraño a mi misma cuando no logro reconocerme en el espejo.
Cuando lo único que veo son kilos de grasa que a veces entiendo que no existen y son producto de mis problemas ( el otro dia me di cuenta que veo grasa donde no la hay. La lucidez me duró exactamente un dia y medio. Sali, y me di cuenta que me facultad esta llena de diosas y que soy NADA al lado de cualquiera de esas chicas. Sin decir que son FLAQUISIMAS ademas de rubias, altas, y ultra maquilladisimas), sin embargo, sigo viéndome horrible, sintiéndome horrible.

En todos los sentidos en que una persona puede sentirse fea.

Tengo el alma rota en muchos pedacitos, tantos que ya perdí la cuenta de cuantos pedacitos son en realidad.

Cada uno de esos pedacitos tiene nombre, otras, son cúmulos de decepciones, de frustraciones al darme cuenta QUE NO VAMOS A CAMBIAR EL MUNDO, QUE LEJOS ESTOY DE LO QUE ERA, LEJOS. NO PUEDO NI CON MI ALMA, NO PUEDO NI CON MI VIDA, NI CON MIS SUEÑOS, soy incapaz de lograr que alguien me quiera o siempre me topo con gente soreta que se caga en mí. Quizas el problema sea yo,cosa que no me extrañaría.

Después de todo ni ÈL, ni el primero, ni el intento facultativo de EL, me eligieron.
Ni el drogodependiente enfermo del orto de mi ex me eligió. Claramente hay algo en mi que no funciona bien, debo ser mas pene de lo que creo ser.

Me supero a mi misma en eso, bueno, algo es algo. Algo es algo?
Otra mentira mas, ALGO no es nada.

Es como cuando preguntas: me queres o me amas? No es "ALGO ASI".O me queres, o me amas, o ninguna de las dos, pero no es ALGO ASI.
Me siento tan sola, TAN y necesito TANTO que me abracen, que si alguien tocara mi hombro ahora para hacerlo, ni siquiera me interesaría saber quien es.
Solamente necesito dejar de sentirme sola.
Tan sola.

Connie dice que el problema es que le doy demasiada importancia a los hombres, que los vinculos, bla bla bla. Les juro que no es que no pueda vivir sinun hombre. No es eso. No pasa por ahi.

Me duele no poder compartir con alguien el hecho de que algo mínimamente me salga bien.
Me duele haber perdido a la única persona que me quiso desde su corazón puro e inocente.
Me duele arruinarlo todo.
Me duele que los hombres que se me acercan solamente lo hagan para lastimarme, para cagarse de risa de mi, para garcharme y despues dejarme.


Me duele tu ausencia, me duele ver como todos encaminan sus vidas, son felices, se ríen, juegan, aunque yo lo haga también.
Aunque soy feliz por momentos, aunque estoy contenta de tener a la gente que me rodea al lado mío...
Sé que estoy sola.

A la noche estoy sola, si necesito un abrazo sentido estoy sola, si necesito un beso tibio, no lo tengo. Menos un Te quiero, y el "te amo" me olvidé como se sentía escucharlo ya.

Me duele todo, me duele todo y no quiero más.

Sábado (en mi caSa)

Mentira que la vida es justa.

Estoy viendo como mi mamá lucha contra los defectos de mi papa, que son los mismos defectos que él tiene desde que se conocieron.

O sea, que quizás la culpa la tenga ella por haber creído que iba a poder cambiarlo, no?

Siempre nos pasa lo mismo, en el fondo de nuestras más feas miserias, nos creemos con el poder de cambiar las cosas, y a las personas también. Ahí esta el error, si vas a querer a alguien, tenes que quererlo tal cual es. Eso no significa que no intentes que mejore, avance o reconozca y cambie sus defectos, simplemente significa que si no lo logra, no vas a dejar de quererla por eso.

Simple.
Querer a alguien no es querer moldearlo a tu imagen y semejanza.
Querer a alguien es ver sus falencias en cada defecto y ayudar a que eso no apague la luz de sus virtudes.


Estoy en pijama todavía, el sol que hay afuera es increíblemente hermoso, pero no tengo ni un misero plan para salir a disfrutar de él. Mi garganta pide a gritos un cigarrillo, mi taza de café con leche está mirándome de reojo, casi harta de verme triste. (Creo que es mi única gran aliada hoy en día: mi taza de café con leche). En el reproductor de la PC suenan canciones que me hacen acordar a cosas que no se si quiero acordarme, y me debato entre achurar mi pelo hermosito a una divina melena carré, o cortarme cortito como un nene, o hacerme la linda y dejármelo largo y lacio como la mayoría de la gente dice que me queda “bien”.

O sea, en resumen, le pregunte a dos personas como les parece que me quedaría el pelo cortito, y la respuesta de las dos personas fue: como el orto. O sea igual, re sé que tienen razón porque tengo la cara REDONDA y mis cachetes son HORRIBLEMENTE GRANDES.

Por lo menos sé que no me mienten.

Necesito urgente hacerme un reseteo en la cabeza y en el corazón, y en el pelo, y en la cara, y en el cuerpo...

Digamos que si me dieran la opción de ser alguien en particular en esta vida de mierda, sin dudarlo elegiría cualquiera al azar, menos la mía.
Ni la de Sol, obvio.

Eu, miren (escuchen) esto!