Papá corazón

Cuando tengo mucho miedo,
Cuando alguien me hace llorar.
Ahí es cuando te convertís en mi pequeño gran héroe, y me olvido un poco del dolor.

Es el momento en el que tenés alas, capita y todo.

Como una suerte de Superman en miniatura, con menos músculos en el abdomen, pero más de esos en el corazón.

Y cierro los ojos y quiero que me lleves volando al lado tuyo, y sé que no le tendría miedo a las alturas si estas conmigo siempre.

Y quiero también que agarres de las puntas tu gran capa rojo sangre, y me tapes, y me guardes en un abrazo.


Para bailar de nuevo juntos esta canción, como cuando era más chiquita.
Te acordás?

Paseo en pies.

Hola, eras de mentira

Viernes.

“Todavía seguís firme en tu posición de no vernos?”

Domingo.

“Tampoco me vas a responder los mensajes?”
- Es que me parece que no hay nada que responder...

“Esta bien anto, deja, no importa”
-OK, como quieras. Un beso.

“te mande un mensaje el viernes y no me respondiste, por eso...”
- Es que la respuesta ya la sabes, me pareció que el no responder era mas que claro.
-
“te pregunte si seguías en la posición de estar sin vernos..”
-si, ya sé. Me llegó. Pero ya te dije, no respondí porque ya sabes lo que pienso. Es como cuando te dije el por qué no quiero que nos veamos mas, vos tampoco respondiste. Jaj. El silencio también es una respuesta... Sinceramente creo que es lo mejor no vernos más.

“Bueno si, no. No lo sé. Igual, entendí, no te voy a joder mas.”

- No pasa porque me jodas, sino que creo de verdad que es lo mejor para los dos. Yo tampoco entiendo algunas cosas, pero bueno.

Dice que me quiso, yo no le creo nada.
Dice que ahora entiende, pero no entiende nada.
Por eso siempre vuelve, por eso siempre escapa.

Y yo me quedo acá, fumo un cigarrillo.
Y pienso en si me equivoqué como nunca. Si me equivoque como siempre…

Si pudiéramos suprimir algunos contextos, algunas cosas.
Quizás, lograría que sea lo que yo alguna vez creí que era. Pero no.
Lo que a lo mejor nunca fue, pero que cuando me lo vendió,
Lo compré.
Desinteresada y demasiado crédula de su amor.
Demasiado crédula (como siempre).

YA NO TE CREO NADA.
Y VOS NO ENTENDES NADA.

Después de tanto de esto, como va a ser fácil volver a creer en el amor?

Hola, eras de mentira?
Eras de mentira.

charcos

Y el piso tenía agua. Había llovido.
Jugaba dando vueltas en el charco que miraban mis pies.
Dibujaba formas.
Me miraba a mi, me miraba a los ojos.

Mientras toda la cuadra se inundaba de su perfume.
O quizás solo yo, pero eso fue suficiente.

Porque mi olfato alguna vez se habia lastimado de perfumes,
y no queria oler mas. Me lo habia prometido.

Entonces me di cuenta que
estaba en problemas.

Abril.

El frío nos trae recuerdos.
Lindos. Feos. Tibios. Helados.
Fiebre.
Me engripè y me dió fiebre, (aunque mi papá diga que no).

Las mejillas se me entibian;
Por las ganas de alcanzar algunas caricias que me rocen la piel…
Y por el miedo a que ellas no lleguen antes del invierno.

El invierno nos da ganas de mimar, de ser amados aunque sea por un ratito.

De reírnos.
De ver peces de colores, para no ahogarnos en sombras.

De esperarlo mirando las hojas cayendo de los árboles, como tirandose del tobogán con gusto a otoño (el tobogán desde el que me tirarñia con vos, si me lo pidieras); en alguna plaza, en alguna esquina. Con algún amigo, con algunas risas, con algunos sueños.


Ver el atardecer embebidos de silencio, es el espejo de nuestros anhelos más ocultos. De nuestras dudas mas inquietas.



Las ganas de que el amor venga algun dia a buscarme, hecho hombre. Hecho carne.
Y que caliente mis pies, para reirme junto a él de la crudeza del invierno.

O de Otoño

Que el frío del invierno congele corazones (y despierte algunos otros).
Que el viento del otoño se lleve tu recuerdo
O que sus hojas lo tapen.

Que lo tapen, que lo ahoguen
Con otras hojas, con otros recuerdos…

Que me abriguen el alma,
Que me cubran de sueños.

Que la tibieza de algunos labios me besen esta vez.
Y no el frío de tu ausencia,
Ni la hiel del desamor.

Que mi dolor no sea tan hondo como tu voz.

La espina de la soledad es la única de las viejas espinas que aun me duelen.

La soledad y la disconformidad,
El enojo con nosotros mismos, son el amor hecho odio.
Nos mata, nos arde.
Como una herida bañada en sal blanca.

Me duele cada bocado, me duele cada centímetro de mí.
Cada reflejo en el espejo.

Cambiar el café por el té?
Tratar de fumar menos talvez.

Del dicho al hecho…

( y yo a los hechos rara vez suelo llegar).


Las cartas que nunca te di,
Las nueva historia que no escribí,
Y los cuadros que aún no pinté.
Me hacen ruido,
Como los bocados de comida cuando me retumban en la mente.


DESPUES DE UN SABADO CON TANTA HIPOCRESIA, NECESITABA UN POCO DE MI PROPIA SINCERIDAD.

De(talles).

Hay cosas que nunca aprendo.
A cerrar bien la llave de la ducha, nunca aprendo.
Saber como tomar la fiebre, tampoco sé. Mentiría si te digo que cocinar me sale bien, porque, (aunque nunca lo intenté con demasiado entusiasmo) acercarme a la cocina me da terror, así que estoy segura que cocino MAL.
Tampoco sé priorizar del modo correcto, ni soy capaz de canalizar mi tiempo en cosas productivas. (Ni cuando me siento contenta, ni cuando me siento triste.)

Paso mas horas escuchando música que otra cosa. También podría contarte que los domingos me resultan amigables últimamente. Que jugar con los perros me esta haciendo sentir bastante feliz.

Podria hundirme mas de lo que estoy hundida, y decirte que me salio un grano en la frente, que me duele, que me da risa y me da pena de mi misma también. Que en esta primera semana de facultad ya detecté cuan latente sigue mi problema de inseguridad. (Que suerte que el lunes veo a Julia).

Para terminar de sincerarme:

sabias que sigo siendo una gorda de mierda?.

Que ya no importa todo lo que digan, no importa que todos se estén dando cuenta de mi obsesión por mis kilos, de mi autoflagelación, mi indigestión… me atraganto con mis propios pensamientos, me atraganto como si fuesen horribles pedazos de comida que me obligan a ingerir.

Ya no importa nada. No me interesa quedar al descubierto con mis manías… ya son parte de mi. Vienen en un pack de promoción, con mis ojos achinados de outlet y mi pelo de varoncito inadaptado.

Tomalo o dejalo.

(Estoy segura que lo dejas, después de todo no soy el producto mas atractivo de la góndola, eso seguro.)

Alguien esta teniendo problemas para comer? Yo no…
Alguien tiene muchas ganas de adelgazar 6 kilos más? Yo no…

Soy presa de mis propios ángeles, soy presa de mis propios ruidos. Si pudiera generar purgas sin ruidos, seria un poco más felizmente menos gorda. ( Bueno, no… las purgas son muy border, en realidad, mejor sigo con la dieta. Pero nunca es suficiente. NUNCA ES SUFICIENTE?)

La gente que me salva, es la misma que me esta matando.
Porque comer me esta matando, porque crecer me esta matando. Porque odio al espejo casi tanto como odio a mis miedos.

Porque te odio a vos,
Detestable odioso cuerpo.

Porque extraño comer un helado, sin que después me inunde un sentimiento de fealdad inmenso, donde me veo reflejada como una heladera doble puerta: pálida, fea, sola.

Fría.
Muerta.

la música que escuchan todos

Me molesta la gente que arruina canciones.

Si, esas personas que no saben nada del amor, y te dedican un tema lindo, y después se pudre todo, y por mas que ese tema es genial, por meses (quizás muchos meses), no podes escucharlo ni ver su videoclip porque inevitablemente te vas a acordar del “arruinacanciones”, del momento en que te la dedicó muy falsamente y de cómo arruinó semejante belleza.

Ojo, también hay gente que aunque se pudra todo, cada vez que suene ESA canción, la vas a recordar con una sonrisa.

La diferencia reside en que tipo de persona sos,
Y en que tipo de recuerdo te convertís.


Que bueno que no tengo tantos arruinacanciones en mi vida.
O será que me gusta demasiado la música, que ni el mas hijo de puta es capaz de arruinar una canción para mi.


y esta cancion se la regalo a mi papa ♥