El día que me quise hacer la canchera

Bueno, después de sentirme plenamente feliz por mi osado corte de pelo, INCREIBLEMENTE tuve la genial idea de querer ubicar a mi amiga Flor,más conocida como Shakira. En fin, le mande un sms mágico y la pude ubicar gracias a la tecnología de hoy día, denominada Facebook, Feibu, cara libro careta o FAISBUK para mi madre.

Cuestión que.. salimos. Clásica previa para ponernos al dia de los chismes, un gancia a medias con May, hablamos del chongo de Flor, del novio y ex novio de May, de las apariciones del psico(de las otras apariciones tambien, obvio).

Me dieron sus opiniones al respecto, hice lo mismo con ellas, se pintaron las uñas… (Yo ya me las había pintado en casa)COSAS DE CHICAS.
Ah! Y me hicieron sentir muy linda, como hacen siempre. Especialmente Flor. Es mas fuerte que ella. El mejor piropo fue: “estás re loca amiga, sos una loca. Yo no me animaría a hacerme algo así!” Me hizo sentir una aventurera terrible. Jaja

Salimos, a Flor le dejan sacar el auto para salir ahora, así que íbamos como unas locas cantando temas de mierda en el auto mientras yo me sacaba y me ponía las medias de lycra mil veces y no sé todavía bien por que, y no me di cuenta que el de la estación de servicio me miro todo el mapamundi. Bravo pelotuda!


Me reí y no me puse a hacer un descargo acerca de QUE HIJOS DE PUTA QUE SON LOS HOMBRES como hago siempre que me siento “cosificada” por ellos.
(No me pueden decir que no le estaba poniendo buena onda a la noche. Hasta canté con las chicas un tema de Alejandro OPA Sanz. Dale, me merezco un toque de mérito).


Pero mi idea de SON UNOS HIJOS DE PUTA, se confirmó en el boliche.

Si, me hice la copada y fui al nuevo boliche de moda, a ver que decía la muchachada de mi pelo (Connie’s rules). Y no me salió hacerme la normal. Terminé sacando alguna moraleja / reflexión de la noche, al mejor estilo Fun People.♥

Resumen de la cuestión?

Me encararon los amigos de mi ex.

OK, mi ex será re conchudo, enfermo, un trolo, pero eso es falta de códigos.(en provincia, en capital y en la concha de tu hermana tambien).

Independientemente de si me veo o no con él, si le importa o no si me cogen entre todos o me pisa un tren…

DONDE ESTAN LOS CODIGOS EN ESTE PAIS!?
JAJA.

O sea, fuera de joda. Me sentí muy impotente.

Eran 3 imbeciles, que vamos a llamar Imbecil 1, 2 Y 3.


Resumen de mi interacción con los imbéciles:


Situación: Antto fisurex en cuclillas cuasi ebria mirando un árbol. (Soy una tierna terrible, no me digan que no)

Imbecil 1 se pone en cuclillas y dice: me puedo sentar a hablar con vos?

Antto: bueno dale ( hablar? Es obvio que me vas a querer tocar el culo. Pero dale, hagamos de cuenta como que vamos a charlar, total… yo no beso tipos en los boliches.
Es al pedo, pero dale, perdé el tiempo tranquilo.)

Imbecil 1 me cae simpático pero SÈ que tenemos intereses diferentes para el final de la noche.

Me habla del árbol que miro, me doy vuelta y detecto que su amigo Imbecil 2 es amigo de mi ex. MUY amigo, creo que hasta se fueron de vacaciones juntos, y siempre lo veía cuando jugaban a la pelota. Siendo sincera, siempre me cayó muy mal pese a haber cruzado dos palabras.

Imbecil 2 se cree muchísimo y es un pene. Con guita, pero un pene al fin. Flor es muy simpática y creo que Imbecil 2 le cae re bien. May esta muy ebria a un costado hablando con un amigo así que no se enteró de nada.

Flor le dice a imbecil 2 que soy “la ex de mi ex”. Se hace el “no te conozco”, re que si. Pfff...
Típica de creído.

Me chupa, yo leí esa actitud antes de que el mismo la ejecute. Casi como cuando intuyo que algo va a salir mal, y termina saliendo mal.

Imbecil 2: como sea que te llames… Hola yo soy PIIIIIIIIIIIP

Antto: Si, ya se quien sos.

Imbecil 2: viste? Soy re lindo.

Y dijo otra boludez que no me acuerdo bien que era, pero me sacó por completo porque respondí:

“ah pero te creeeeees mil. Si te tiras de tu ego, te matas, no?”

Imbecil: me hago mierda, jajajjajajajaja.

Lejos de avisarle a Imbecil 1 que yo soy yo (¿) , le hace “la segunda”.

Listo, me cago en mi misma.

Después me preguntan por qué odio salir por provincia.
OK, paso a dar mis motivos claves:

Hay colas interminables y el “ESTOY EN LA LISTA DE MICHAEL MIKE” no existe

Hay muchos grasas

Tengo que pagar

No hay bandas copadas, (ni siquiera conocen los nombres) ni fiestas bizarras.

Me aburre ver siempre la misma gente, y encima casi todos chusmas y altos puteríos se arman. (Tambien me cruze a la ex de mi ex; la anterior a mi. La cual, por motivos que desconozco, me mira con cara de “TE VOY A METER UN PANZASO INCREIBLE EX BULIMICA DEL ORTO.” Lo del panzazo lo digo porque ella es gordita y forrita; sino no diría nada…)

La gente no se viste raro

Poca onda, tambien poco fá

Mucho ebrio atrevido

Mucha tocadita de pelo

Me chocan, me pisan, me tocan el culo cuando camino.

El whisky está dos pesos mas caro que en Capital Federal.

Y podría seguir la lista…


Retomando la anécdota,

Imbecil 2 le hace la segunda a Imbecil 1, y aparece Imbecil 3 haciendo ESTE comentario DE MIERDA.

Antto: Buena remera (tenia una serie de monitos dibujando, el dibujo del medio eran los monitos haciendo la chanchada)

Imbecil 3: si, viste? Gracias, me re copa mi remera. Leíste lo que dice abajo?

Antto: no se que dice (estoy borracha pelotudo y por que carajo iba a detenerme a leer tu remera?)

Imbecil 3: dice KU KU… (Intenta seguir leyendo y tira el chiste)

Dice KU KUS CLAN (haciendo referencia al Ku Klux Klan, aclaro por la gente menor que sé que lee este blog. Googleen )

Risas de Imbecil 1 y 2. Flor no dice nada, sigue charlando.

Antto: (listo, me están empezando a terminar de caer pésimo éstos pibes)

Eeeh no es gracioso, sos muy facho.

Imbecil 1: no es facho, es racista.

Antto mira con cara de : listo, no tenias chances de levantarme, pero ahora encima me caes mal.

Intente que nos vayamos de esta charla de mierda, pero las chicas estaban pasandola relativamente bien, siempre quedo como la ortiva, ni daba, no van a querer salir mas conmigo asi.

Imbecil 2: a vos te apunto un negro de mierda para robarte?

Antto: No, a vos si?

Imbecil 2: si, por eso odio a los negros. Aguante el “KU KUS CLAN”

Antto: ah bueno, te entiendo, igual me pareces cualquiera.

Imbecil 2 se va.

Imbecil 1 me da su cel para que lo ayude a mandar un sms para preguntar como se llama la flor que dá el árbol que yo estaba mirando antes.

Veo a mi ex agendado en su cel, cartón llenísimo!.
“Yo soy la ex novia de fulano de tal”, dije.

Se hizo completamente el boludo.

“
Ah si?”

Copado lo tuyo pibe, eh.

Silencio.

Después se excusó:
“Yo juego a la pelota con él a veces…” (Léase: “solo juego a la pelota. No soy amigo eh!”)

Bueno, me sentí una pelotuda de nuevo, me ví otra vez sintiendo pena por la mierda que rodea a éste chico. Aunque no sea digno de lastima, o quizás si. Seguramente le hubiese chupado un huevo si me chapaba a los tres amigos, pero no soy así…
Ni aunque hubiesen sido tres bombones, no haría eso.

La interacción con este trío deplorable termino cuando después de haberle dicho a Imbecil 1 que me gustan las chicas (¿)

“Creeme. Fumo como hombre, tengo el pelo como un pibe, y tomo whisky. Es obvio que soy torta.” El pibe de la barra me bancó a muerte en mi mentira.
“es mas, estuve con una chica acá recién”
El pibe de la barra: no le mientas, yo te vi con dos ya…

Imbecil 1 ya estaba empezando a dudar, les juro.

Igual me quiso besar, un tarado.
Se fue sin lo que,desde un principio, supe que pretendía de mi y el Imbecil 2 mágicamente dejo de ser buena onda con flor, saludo con la mano y se fue a la mierda-

Yeah.

Y bailé cumbia vieja, sola pero feliz hasta que se hizo re de dia, fuimos a la pista de afuera y me quise morir por la luz del sol. (Seguro tenia la cara hecha pelota)

Friends Will be Friends

Listo, tengo que volver a enumerar las razones por las que me siento taaaaaaaaaaaan bicho raro?

Encima perdí un collar. OK, yo estaba borracha pero NO ENTIENDO como lo perdí. Ya va el segundo collar que pierdo en situaciones del orto. La primera vez fue por salir con el boludo de Guido.( “por puta” diría Juli).
LA pase re bien igual porque las chicas son re graciosas, mas May en pedo. Me llevo a casa mi vecino que es un copado de la vida, y me bancó un tostado bajonero.

En fin, chicos si alguien me va a encarar, por favor que tenga UN POQUITO DE TACTO.
Un poquitito nada mas!

No pretendía irme con el amor de mi vida de un boliche, pero tampoco pensé que la gente podía ser TAN garca.
Si, todavía sigo sorprendiéndome.

Lejos de ser un poema esta entrada es solo para contar lo que me pasó “el finde”, como me quise hacer la “bolichera” y no me salió. Viva el Konex, las previas con amigos, los recitales, y las fiestas.

Que suerte ser diferente.
Que suerte?





Quiero que me alguien me diga que opina igual que yo, sino estoy en el oven,
Pero EN SERIO estoy en el oven…
Hoy tambien salgo, pero con CONNIE ♥
Lo que implica entre otras cosas, que vamos a ir a una fiesta copada. Que vamos a charlar mil, y lo fundamental, no voy a sentirme bicho raro. Ah, y que si me largo a llorar en un ataque de soledad, ella va estar ahí, para entender TODO sin que yo diga absolutamente nada.♥

despojarse de las cosas

OK, es obvio que este superficial cambio no es tan superficial en el fondo.

Voy a ser sincera.

Saben por que me corté el pelo?

Porque necesito despojarme de cosas, despojarme de recuerdos que me hacen mal, de mi tristeza, de mis frustraciones y de mis miedos e inseguridades.

Todo lo que dije en el párrafo anterior lo dije para no escribir directamente

ME CORTE EL PELO PORQUE TENGO LA ESPERANZA DE QUE CON ÉL SE VAYAN TODOS LOS RECUERDOS FEOS DE LO MIERDA QUE ME ESTÁ HACIENDO SOL.


Digamos que es re iluso de mi parte, pero tengo la esperanza igual.

Al margen de eso

me siento MUY ORGULLOSA de mi decision ya que creo que solo una persona me bancaba en el cambio de look, el resto me dijo que me iba a quedar como el orto porque TENGO LA CARA REDONDA Y LOS CACHETES JODIDAMENTE GORDOS (lo cual es RE cierto!),pero fui y me la re banquè y me lo hice igual y ahora me siento MAS MUJER y mas valiente.
(en realidad creo que deberia sentirme mas hombre porque paresco un pibito).

No puedo creer cuanto tiempo puede llevarnos hacernos cargo de ciertas situaciones.

Incluso a mí, que me considero una persona bastante sincera. Resulta que hace meses que esquivo cierta situación que se reitera cada vez que yo dejo que pase.

O sea, soy responsable de eso. ¿O no, no lo soy?
Hablo en singular de una situación que involucra a dos personas porque sé que estoy sola en esto. La otra persona en cuestión jamás va a plantearse las cosas que yo me estoy planteando.

Sinceramente creo que es porque le chupa un huevo, aunque mi entorno se esté esforzando incansablemente para que mi baja autoestima no tape ciertas cosas que están pasando y que no puedo ni quiero ver.

A veces logro sacarme la mochila del NO VALGO NADA y puedo leer ciertas situaciones que me dan miedo, un montón de miedo. Igualmente no creo que le importe nada.
Menos yo. Y en caso de que le importase no seria nada bueno porque no esta bien de la cabeza y es un problema.
No puede querer a nadie.

No sé por qué recurro siempre a lo mismo,
No sé por qué con el hago cosas que no haría con cualquier otro chico.
No se por qué no me gusta verlo mal. Me da muchísima pena.
Pero es un soberbio inaguantable y ni siquiera lastima merece a veces.
Lo peor es que yo me preocupo por todo el mundo y creo que ese el motivo por el cual pasan todas las cosas que mencioné antes y no toda la love story siniestra y con mal final que armó Connie. Pero tanto es lo que me están diciendo que ya estoy mareada.

La soledad nos lleva a hacer cosas MUY MALAS, muy contraproducentes. Y creo que dos almas solitarias y tristes (una asumiéndolo, otra negándolo) juntas, no es una buena señal.

Como dice mi mama:

cuando las cosas no van, no van.

Al final Fran tenia razón, soy una Amelie cualquiera.
Hablando de Fran, me acuerdo de él siempre. Si no fuese porque a él también le chupo un huevo lo invitaría a comer frutillas con azúcar y crema, para preguntarle como está solamente.

Me gustaría saber de el. Aunque haya sido una guachada lo que me hizo, pendejo de mierda.

A de Antonela ♥

A de amor
B de besos
C de cama
D de dolor
E de elefantes rosados hinchados
F de Franco
G de Guido
H de helado
I de imbeciles
J de Juanchi, obvio
K de kilos, muchos kilos
L de luciérnagas
M de mama ♥
N de Nico
O de osos de peluche
P de perros
Q de queso
R de rock
S de sueños
T de traumas
U de únicos
V de vino tinto
W de whiscola
X de xoxo
Y de Yesica
Z de zorros



Quiero encontrar el amor, y que me llenen de besos.

Necesito acostarme en mi cama y no sentir más dolor.

Si voy a ver onda vaga la semana que viene me voy a reír mucho con lo de “elefantes rosados hinchados”, es muy de fumon eso. Aunque capaz ni hacen ese tema, (ahora que son famosos (¿))

Franco y Guido al final se parecían en algo: son un toque bastante imbéciles los dos.

Que ganas de tomar helado, así me deja de doler la garganta.

Le conté a Juanchi mi obsesión con mis kilos, y no se por que mierda lo hice, soy una floja.

Tengo ganas de ir de campamento con amigos y salir a ver las lucecitas de las luciérnagas en el campo.

Mi mama se parece a Nicolás cuando se enoja. Son insoportables.

Ayer tuvimos que elegir con mi hermana que ositos de peluche tirabamos y cuales regalábamos, Es obvio que no tiramos casi nada, Encontré mi teclado de los Muppets y mis Little Pony del año cero.♥

En mi casa hay igual cantidad de personas que de perros, es re loco eu. Sin contar los que vienen de visita por el trabajo de mama (pasea y cuida perritos), si cuento esos, son mas perros que personas.

Comí queso en lo de jaz, mal ahí.

Tengo ganas de irme de gira con una banda de rock, debe ser re divertido. Odio que los músicos sean tan gatos, me supera.

Creo que todavía tengo sueños, eso es buena señal, todavía estoy viva. 

Tengo muchísimos traumas todavía, tengo que ponerme las pilas con eso. No me voy a pasar el verano deprimida. No me lo permito, menos ahora que estoy menos obesa que el verano anterior.

Ni daba que terminemos bañados en vino tinto el otro día, somos unos desastres mal, la vergüenza de la UBA deberíamos ser nosotros.

La pasé genial aunque no había whiscola, no puedo entender como me ignora Sol. Tan fácil de reemplazar soy? Apuesto lo que sea que a Shirly no le importa ni la mitad de lo que me importa a mi, sin embargo no lo valora, que raro no?

NUNCA pero NUNCA entendí la gente que pone XOXO en el msn o esas cosas, es re de emo eso, me enferma la gente que escribe con Z o SH. O sea, tu mama no te mando al colegio al pedo, pelotudo. Creo que sigo odiando este tipo de cosas como cuando tenía 15 años y tenia ganas de acogotar a las alternas.

Me entere que Yesica esta embarazada, que garrón loco. Que garrón, pensar que el padre decía que éramos todas unas trolitas. Es como dice mamá: “no hay que escupir para arriba”.

Los hombres son unos zorros, quiero que me toque uno de los buenos. Alguien que me demuestre que a mi también me puede tocar un pibe bueno alguna vez.

Creo que todos los seres humanos somos únicos, lastima que la mayoría tengamos los mismos defectos.

About Me (hablar de uno mismo a los 21 no es TAN simple como creí)

No sé bien qué decir sobre mi misma.

Sé que me gusta tomar café con leche en taza grande, y que todas las mañanas rebalso las cosas en el microondas, casi como si fuese parte de mi rutina. Generalmente después de rebalsar todo, el café con leche está muy caliente, y me lo tomo por la mitad. Debe ser por estas cosas que llego tarde a todos lados, creo que es uno de mis problemas mas graves: la impuntualidad.
Sé que estoy enamorada del amor, y aunque suene tierno, de tierno no tiene NI UN POCO, porque hoy en día casi nadie valora este tipo de cosas, ni las cartas de amor, ni los besos sinceros. Sufro bastante por ser así ahora que lo pienso y además siempre me gustan chicos que, a la larga o a la corta, terminan haciéndome sufrir un montón.
Sinceramente siento que no soy lo suficientemente buena para nadie, por eso sigo sola; y no sé como cambiarlo y sufro mucho por eso también. Porque al final del camino, NADIE ME ELIGE A MI.

Me gusta pintar, me hace feliz. Hago culto a la amistad y casi todo el mundo se caga en eso y termino sintiéndome lo suficientemente estupida como para no querer confiar nunca mas en nadie, pero siempre termino haciéndolo otra vez.

El 99,9% de los chicos con los que estuve es adicto a algún tipo de droga ilegal (pero adicto HEAVY), está mal de la cabeza, o es un garca, y el 0,1% restante actualmente me odia.

Soy adicta al helado de limón, a la sopa quick dietética, al agua tónica y a los besos. Los abrazos me re pueden y me está haciendo falta uno hace muchísimo tiempo. Por ende, dormir se está convirtiendo en algo bastante triste y trato de evitarlo quedándome horas en la PC haciendo nada, mirando una peli aunque me muera de cansancio, o en su defecto yéndome con el de siempre, para no enfrentarme con mi realidad: mi cama, mi almohada y yo, solas.

Me gusta tomar whiskey y el licor de melón me cae super mal, me dá arcadas y dolor de panza. Cuando lloro siempre pienso que alguien va a venir a abrazarme, pero eso nunca pasa.

Mi mejor amiga se llama Vanesa y se olvidó de mi cumpleaños.

Mi mamá cree que todo lo que me pasa es mi culpa, o al menos eso me hace sentir. También cree que mi ex en el fondo me quiere, y estoy en completo desacuerdo con eso y me da bronca no poder convencerla de que lo único que quiere es acostarse conmigo.

Mi papá se dio cuenta que mis problemas de depresión son mas graves de lo que él creía, pero no hace nada al respecto, porque de cosas así el nunca se hace cargo.

Mi hermana es muy linda, pero es muy soberbia a veces también. Me molesta que no tenga los ideales que yo tenia a su edad, pero es un problema generacional, ni siquiera es culpa suya exclusivamente. Aunque casi día por medio me trate mal, igual daría mi vida por ella.
La amo tanto que no puedo explicarlo en palabras. Me tatúe su nombre en la espalda. Porque sé que es la única persona en este mundo que me ama tal cual soy. La veo crecer y me emociona hasta las lágrimas. Verla enamorada me dá muchísima felicidad y creo que si la lastiman soy capaz de cortarle las bolas de cuajo al novio.

No soy rubia.
No soy flaca. Jamás voy a estar conforme con mi peso, es un problema que tengo.
No tengo buena piel y mis dedos no me gustan.

No sé priorizar. O sea, priorizo mal SIEMPRE.

Me duelen los ojos de tanto llorar, tengo ojeras por dormir poco y el sábado tengo el cumpleaños de una “amiga” que está mas pendiente del Facebook que de si estoy viva o si volví a vomitar. Encima voy a cruzar todo capital federal para ir a verla porque a pesar de que no le importo nada, yo la quiero. Y vive re lejos, pero MAL. (Si, soy una IMBECIL)

Creo que mi psicóloga me quiere un poco, o al menos le da pena las cosas que me pasan, me doy cuenta cuando voy y siempre le cuento que algo malo pasó, lo noto en sus ojos. Igual todo mal porque un día estaba re voleada y me dijo Anabella en vez de Antonela cuando me llamó al consultorio. Cualquiera.

La gente dice que soy fácil de querer y buena persona, entre otras virtudes. Yo digo que si fuese todo eso que dicen NO ME PASARIAN ESTAS COSAS.

Soy el resultado de todas las cosas feas que me pasaron, es re feo acordarme de lo plena que me sentía antes. Casi como Amelie cuando devuelve el cofre de recuerdos de la infancia a Dominique Brodotou.

J

Bastó que hablaras para darme cuenta que siempre voy a pertenecerte.

Creí que podia escaparme de eso.Escaparme de vos,de todo lo que fuimos y arruinó nuestra inmadurez.

Creí que podia dejar de soñar que algun dia volverías a buscarme, para decirme que todas las promesas estan en pie, nuestros sueños, nuestros proyectos...

El llorar por el simple hecho de sentirse emocionado de amar tanto a alguien…

El dolor por tu ausencia, y las malas compañias hicieron que mi mente aplacara de a poco tu recuerdo, aunque el sabor es amargo al saber que dormis en otros brazos. Mi alma llora en silencio (mamà dice que estas cosas no se dicen).

Sin embargo, y a corazon abierto necesito contarte que me tiembla el pulso al escuchar tu nombre, que se me estruja el alma de tan solo pensar que nunca vuelvas a besarme, ni a abrazarme. Si, te extraño, a pesar de todo, sé que no voy a volver a sentir lo que con vos, con ningun otro cuerpo,con ningun otro alma.

Sos vos, desde que te mirè por primera vez y me di cuenta que nunca mas iba a querer soltarte la mano. La sensación de saber que ERAS VOS, sos vos, y SIEMPRE VAS A SER VOS sigue intacta.
Ojala estuvieses acá, necesito que estes acà.
Hoy, (como siempre) me haces falta.

Anònimo, estàs ahi?

A la persona que firmò la entrada anterior anònimamente:

No sè si fue con esa intenciòn, pero creì que eras el destinatario de ese poema, obviamente NO SOS ÈL,(ante la duda se lo preguntè).

Entonces, Si es broma no es gracioso, y si no lo es, estaria bueno que comenten con su nombre.
Quien sos?

Anònimo 2: el anònimo que firmò la entrada Fragile ♥ (NO SE USAR LINKS),
Tambien le pido , devele su identidad.


Y lo mas importante, gracias por leerme