El viento y esta nublada primavera; tus breves palabras que grabé en mi mente.
Y mi alma anestesiada frente al paso de los días, (y yo sigo sin poderte ver).
Sensación: No pertenezco.
Como si pudiese hacer algo al respecto. Quisiera decirte muchas cosas que tengo acá, conmigo, trabadas entre mis sueños y mi ansiedad, pero no se como.
Si tan solo pudiera encontrar la forma, a lo mejor entenderías que no todo es como lo viste aquella vez, no todo sigue igual. Tampoco es la gran cosa.

Verte y nada más. Seria algo interesante, entre tanta nada, entre tanta niebla.


Quizás no seria tan malo caminar juntos un rato,.

Cuando el insomnio sigue latente ( Y vos donde estas?)

Tres A.M. marca el viejo reloj.

Y lo único que hace un alma desesperada en este lugar ahora, es pensar en como lograr que vuelvas a mirarme,

Quizás no hay forma esta altura de esta NADA, de poderte decir cuantas ganas de verte tengo hoy. Solo eso. Tan simple y tan cierto como mi sonrisa cada vez que me hablas.
Y se que tus fundamentos son coherentes, que tus motivos son firmes y tienen un POR QUÈ. El “por qué” y la cordura que quizás le falten a mis ganas de tenerte frente mío, después de tantos días y tantas noches de encontrarme a mi misma, y a mis deseos más profundos, pero sin encontrarte a vos.

Podría tener un plan, ser sugerente, provocarte y demás armas que dicen que toda mujer posee (incluso yo). Sin embargo, no tengo ninguna de esas cosas. No hay armas, no hay tácticas, no hay nada.

Es tan simple…
Esta noche, con una sonrisa tuya, seria suficiente

Recuerdos con olor a humedad

Realmente no entiendo que queres de mi ahora, aunque quizás no quieras nada, solo hacerte notar (de alguna manera, de cierta forma). Tantas lagrimas corrieron bajo el viejo puente que habíamos construido, tantas lagrimas que se llevaron consigo pilas de recuerdos ínfimos. Infinitos, eternos.

Tan eternos como nuestros amaneceres juntos, y las noches en vela mirándote dormir.

La verdad, no entiendo que pretendes, es como si no pudieses aguantarte las ganas, y me hablaras,me buscaras al menos en palabras; y me enfrentas casi sin sentido alguno, (con caminos separados ya no hay por que pelear),como cuando los perros quieren pleito y pelean en el asfalto.
Tal vez intentes recordarme que de esto nada quedo, o desees recordarme que en tu mente, aún guardas esas viejas cosas, que yo tengo escondidas en un cajón.


Todo eso que fue, nuestra GRAN historia de amor,esa a la que no supimos ponerle un buen final, la que quizás aun no terminó.

Sè que tu corazòn sigue herido, aunque lo escondas del resto.

fragile ♥

Los pájaros cantan como en cada primavera, de a ratos las cosas parecen andar bien, o al menos eso simulan. Hasta que me acuerdo, hasta que RECUERDO.
Plaf-Pasado y presente, se mezclan. Me agobian. Las risas son otras, los cuerpos me invaden, no soy yo si no puedo sentir. Y no depende de mis ganas, necesito que estés aquí.

Y ni siquiera se quien sos. Si existís o si algún día iré a encontrarte. Como si las ganas de que ALGO sucediera truncara aun más el hecho de que ese “algo” suceda al fin.

Como si los pasos que vengo dando fueran cada vez más lentos que los del resto.
A veces esbozo tu rostro con algunas miradas que van cruzándose en el camino, para terminar tachando un nombre mas en la lista de mis amores frustrados. Y una vez más, no eras él. Y espero.
Aguardo.
Sin tener alternativa. Yo no elijo estar asi.

Septiembre no me trajo buenas nuevas esta vez. Me fallò.
Las horas van corriendo casi al ritmo de las raras melodías que vengo descubriendo y que taladran mis oídos, al compás de las responsabilidades que van aumentando cada vez, y que no quiero terminar de asumir, como si por momentos ME ASUSTARA CRECER.
Tengo miedo sabes?
El tè se enfría frente a mi. El perro que ladra y el maldito celular tampoco ayuda demasiado, me remota a ausencias.

Mis risas alegres no hacen más que tapar, disimular… las ganas de no ser yo, al menos por un segundo.

Me inquieta que me inquietes, aun cuando ni siquiera conozco tu voz.

Me asusta que me importes, aunque en tu lógica esto no conozca de razón. Casi como si te conociera demasiado, y sintiera que de alguna manera, estoy con vos. (A la distancia, casi a un costado).

Como si mi alma se retorciera de dolor cada vez que no me hablas, cada vez que no te encuentro…

Y así pasan los días en la vida de quien no quiere quererte pero no puede evitarlo, quien le busca una explicación a lo que siente, casi como si estuviese a un paso de descubrir que es lo que le pasa, Que es lo que nos pasa.

Y así corren mis días. Y yo aquí. Sin poder verte, sin conocerte.

Tal solo quisiera que llegara aquel momento, y reconocerte de algún modo, en cuerpo y alma; casi como una conjunción perfecta, tus ojos y mi sonrisa.
Lo que tanto tiempo imagine, sola en mi habitación, conciliando el sueño pensandote, cerrando mis ojos anhelando que falte menos, pero siempre FALTA.

Y tu miedo a la imperfección, y mi miedo a la frustración de no poder hundirme en tus brazos…

(que me tomes fuerte de la mano y no me sueltes nunca mas…) nos traba justo antes de que demos el gran paso. Temo desearte como lo hago, Y sonrío cada vez que esta magia dice presente en nuestras vidas.


A un paso del principio del Idilio,(ese que por separado, alguna vez soñamos vos y yo), o casi al borde del final de una absurda e inocente fantasía.

Cómo hacer para entender que él ya no volverá? Ni él, ni aquel tiempo en el que todos los días salía el sol, y cuando no estaba ahí, igual lo veías.
Un tiempo donde todo era risas, sueños. Las metas parecían tan firmes, tan puras…. Y junto a ellas, tu sonrisa y tantas otras alrededor, iluminando mis días.
Juro que podía sentir tu presencia y tus manos sobre mi, como cuidándome, casi admirándome. Vigilándome en sueños.

Hoy se que no estas, y duele haberte conocido a destiempo, vivir de tu recuerdo, sintiendo que lo que dejaste en mi jamás volverá a encenderse de esa forma NUNCA MAS.
Esperando el milagro, soñando con sentir el aroma de tu piel solo una vez mas, con que tus ojos ya no esquiven a los míos cada vez que nuestros pasos se encuentran en el camino.
Perdidos en la nada. Vacías noches de excesos, inventos de nuevos tiempos.

Y del recuerdo de aquel tiempo vivimos los dos, nuestra eterna primavera.
Un tiempo hermoso, un tiempo que FUE.

Y el baúl de los recuerdos golpea incansablemente contra las paredes de mi oscura habitación, mientras trato de ignorarlo. (Mientras trato de ignorarte)

Que raro se ve todo en la primera noche que no lo piensa. La lista que escribe en su desordenado cuadernillo ya no es de errores o nombres que solo remueven angustias y provocan decepción. PLANES, SUEÑOS, MELODIAS Y CANCION para quien habia perdido la esperanza.

Quizás no sea tan malo estar sin ellos, quizás nunca encuentre el amor. Y, sepan, que eso va a dolerle.

(Aún mas a ella que a cualquier otra,

aun mas a ella que esta enamorada del amor).

Tantas hojas escritas, tantos sueños que teníamos… tantas cosas que pasamos que todavía aun hoy no logro entender como fue que sucedió. Como el cristal se rompió, y nos separo casi sin que me quisiera dar cuenta. Puedo verlas a las dos, abrazarlas y contarles todo lo que sienta, lo que piense… Pero no es igual. Yo sé que no es igual!. Y ojala pudiera, hacer algo. No se, ALGO…. Y que pudiésemos estar las tres de nuevo, buscando alguna nueva manera de podernos juntar, sin que el lobo se de cuenta. Aunque ustedes digan que vivo en el pasado, que soy demasiado tolerante….
OK OK, ahora. Sincérense con ustedes mismas, acaso no extrañan esas tardes que pasábamos, tiradas bajo el sol? Podrían mirarme a los ojos y decir que ya no se quieren? Que no se extrañan? Todos los sueños que compartíamos en esos días, los sigo teniendo. Y en el fondo, te confieso, les confieso, tengo la TONTA esperanza de que no hayan matado del todo a esas chicas que teníamos adentro, que el tiempo de reproches y ofensas va a cesar…
Toda una vida juntas, no quiero creer que lo que nos unía se perdió,
No quiero.

La realidad es mas cruel en invierno

Aprendiendo que no siempre sacamos provecho de la experiencia, que aunque tratemos de retorcerla de mil formas, y la coloreemos de mil tonos, la realidad siempre será una sola. Que lo que no fue, no será jamás, que lo que se pierde rara vez se recupera, y que los días de frío sin ti siempre serán una tortura.
Simplemente, quiero olvidarte; a ti y sobretodo a tus cosas buenas, así ya dejo de echarte de menos de una vez.

Odio que seas tan especial. Todo seria más fácil si fueses uno del montón, seguramente.

Èl

Ni riendo, ni llorando, ni gritando ni anhelando… Tal parece que no hay forma… ya no hay forma de que te pueda convencer? No te das una idea de todo lo que yo haría por volverte a ver a ti, una sola vez más.
Saliendo de tu casa, levantándote de tu cama, tomando una taza de chocolate caliente, o aunque sea poderte observar largando una simple sonrisa al atardecer.
Sé que no puedo, me niegas esa posibilidad hace meses. Largos, tediosos, aburridos y monotemáticos meses.
Días y semanas enteras pensando en ti, en tus ojos negros llenos de vida y en el último beso que me diste aquel primer miércoles del mes. Ya no tengo mas inventos ni excusas para aferrarme a cosas que me recuerden tu presencia, ya no tengo el deber de callar tu nombre, o si. Pero en la intimidad de mis sueños rotos, ya no puedo.
No puedo. No hay forma de poder ocultar todo lo que en mí se inunda cada vez que mi alma pronuncia tu nombre, cada vez que en esta tonta cabecita loca se instala la idea de no volverte a ver jamás. Si tan solo pudiera entrar en ese, tu mundo… En realidad, no se que haría.
Solo se que no podría decir mucho, las palabras se me están trabando en el pecho últimamente. (Lo descubrí hace unas semanas junto al río). Creo que mirarte a los ojos me bastaría. Y si, trataría de besarte una vez más. Y seguro me correrías la cara, y te reirías de mí. Y yo? Igualmente te miraría muy estúpidamente; débil, y encontrarías muy frágil mi rostro frente a frente con el tuyo. Y no me importaría todo lo demás, se que no me importaría. Escuche decir que vivir es un acto suicida.
Estar sin ti, sin duda, también lo es.

Agosto

Quizás ya nada quede de inspiración, hoy volví a levantarme anestesiada. Los primeros rayos de sol de Agosto se anclaban en mis ojos, sin embargo, nada parecía hacerme sonreír, ni siquiera ese inocente animal jugando frente a mi, tan ajeno a mis dolores, a mi decadencia. La vida no era así hace un tiempo atrás, sabes? Solo por hoy quisiera sentirme algo mejor, sentir que las cosas no empeoran a cada paso que doy. (Avanzo y retrocedo casi a la vez).
Anhelo fantasías que veo tan lejanas como el amanecer. Ya no quiero vivir de ilusiones, ni de viejos recuerdos que golpean fuerte en mi alma.
Te abrazaría fuerte si hoy te sentaras en el pasto conmigo, y lloraría casi escondiéndome en tu pecho, para que el resto no lo notara.
En realidad, abrazaría fuerte a cualquiera que pusiera una mano sobre mi mejilla hoy. Acaso vos no te quebrarías ante una mirada sincera?

Y dame solo un buen motivo para continuar así.

Mi hombre preferido.

“Vas a estar bien” dijo él. Inesperadamente ella abrió ese maldito celular, y al leer, broto una linda sonrisa de su cara. Y es así, cuando caemos en los mas profundos y oscuros pozos de desamor y tristeza, cuando creemos que nada puede ser peor que lo que estamos sintiendo, cuando menos lo esperamos. Pasan estas cosas, o a veces no. Pero esta vez, puedo decir que los detalles mas ínfimos, esos que algunos siquiera pueden notar… son esos los que matan al dolor y cosechan la esperanza.
Y es que anoche, después de ese mensaje, ella ya no lloro.
Levanto la cabeza, seco su rostro húmedo de dolor y decepción, y sonrío. Luego la carcajada, y apoyo su mente sobre la almohada. Y cosecho sueños una vez más. Y se durmió.
Quizás pueda agradecerle dentro de un tiempo, mientras sueñen juntos camino a Idilia, en la lucha de poder encontrar a alguien en la misma sintonía, o que simplemente no los haga sufrir.

UNA Y MIL VECES, GRACIAS MARIAN