Astillas

Tus silencios, los recuerdos.

Las astillas que hoy me delatan están clavadas en mi cuerpo, tal como la maldita forma en la que sonríes se atornilló a mi mente.

Como si la brecha entre mi cuerpo y mi alma ya no existiera, como si nada de mí ya realmente existiera. Así estoy hoy, como viviendo porque respirar no nos cuesta demasiado. (La mayoría de las veces). Sintiendo como de a poco todo se va derrumbando frente a mi cuerpo anulado por la ola de frustración, y los gajos de dolor se van desprendiendo de mis ojos, perdiéndose en mis mejillas.
Las mismas mejillas que has besado, el día que intente rozar tus labios.

La astilla que mas me duele, pincha en cada latido de mi corazón.
(Y lleva tu nombre)

He

Eran bastantes las cosas que yo tenía.
A medida que fui creciendo aprendí que en realidad era dueña de muy pocas de aquellas cosas que sentía TAN MIAS.
Ni siquiera de mis sueños era dueña, de a poco estaban robándomelos con mentiras, con engaños.

Cuando te conocí creía que era culpable de todo, hasta que te esforzaste incansablemente en demostrarme lo contrario. Te creí, y me creí inocente de todo eso que había pasado.

Habías logrado convencerme.

Desencuentros y EL encuentro.
El principio de la nada, el fin de todos mis anhelos.
A partir de ese momento en ese patio de comidas, el centro de mis días serias solo vos, y yo no lo sabía.
Y quizás vos tampoco, y así fue.

Cada vez que paso por ahí te recuerdo, cuando no estas te recuerdo.
Si no hablas, mas me acuerdo y cuando lo haces me pregunto el por qué.

Y si lo pienso fríamente quizás es súper lógico que hoy no estés conmigo.
Después de todo,

Que tendría yo para ofrecerte?

Después de todo,
Realmente habría algo que pudiera darte a vos?

Definitivamente no
No soy maravillosa,

Y es por eso seguramente que nunca vas a estar conmigo.

Verano 2010

"Alguna vez vas a escribir algo para mi?"

preguntó él.

Con una mirada inocente, mezcla de ternura, nervios y ansiedad, ella sonrió.
Ninguno de los dos sabia como los encontraría, unos meses despues, este sórdido verano.

Mientras los dias pasan, y las horas corren. Aca estoy yo, atravesando los dias lejos tuyo, (algunos tan rapido, otros lentamente...). Pero siempre pensandote un poco, y cuando me acuerdo de vos, de las ultimas frases que me regalaste antes de irte, y de las marcas que se forman en tu cara cuando te reis; no hago mas que caer en la cuenta de lo mucho que me importás, del inmenso miedo que me carcome en cuerpo y alma cada vez que pienso que sos , demasiado quizas para mi.,demasiado TODO, demasiado VOS.

Tengo miedo, MUCHO.

De no importarte lo suficiente, de que no me extrañes...
De que mientras yo transito este camino de reconocerme a mí y a mis sentimientos cuando me miro en el espejo,
Vos estes alla, dandote cuenta que esto, por segunda vez, no es lo suficientemente importante.


Yo nunca crei volver a sentir esa rara sensación que nos invade cuando oímos la voz de alguien que REALMENTE NOS IMPORTA.

El viento y esta nublada primavera; tus breves palabras que grabé en mi mente.
Y mi alma anestesiada frente al paso de los días, (y yo sigo sin poderte ver).
Sensación: No pertenezco.
Como si pudiese hacer algo al respecto. Quisiera decirte muchas cosas que tengo acá, conmigo, trabadas entre mis sueños y mi ansiedad, pero no se como.
Si tan solo pudiera encontrar la forma, a lo mejor entenderías que no todo es como lo viste aquella vez, no todo sigue igual. Tampoco es la gran cosa.

Verte y nada más. Seria algo interesante, entre tanta nada, entre tanta niebla.


Quizás no seria tan malo caminar juntos un rato,.

Cuando el insomnio sigue latente ( Y vos donde estas?)

Tres A.M. marca el viejo reloj.

Y lo único que hace un alma desesperada en este lugar ahora, es pensar en como lograr que vuelvas a mirarme,

Quizás no hay forma esta altura de esta NADA, de poderte decir cuantas ganas de verte tengo hoy. Solo eso. Tan simple y tan cierto como mi sonrisa cada vez que me hablas.
Y se que tus fundamentos son coherentes, que tus motivos son firmes y tienen un POR QUÈ. El “por qué” y la cordura que quizás le falten a mis ganas de tenerte frente mío, después de tantos días y tantas noches de encontrarme a mi misma, y a mis deseos más profundos, pero sin encontrarte a vos.

Podría tener un plan, ser sugerente, provocarte y demás armas que dicen que toda mujer posee (incluso yo). Sin embargo, no tengo ninguna de esas cosas. No hay armas, no hay tácticas, no hay nada.

Es tan simple…
Esta noche, con una sonrisa tuya, seria suficiente

Recuerdos con olor a humedad

Realmente no entiendo que queres de mi ahora, aunque quizás no quieras nada, solo hacerte notar (de alguna manera, de cierta forma). Tantas lagrimas corrieron bajo el viejo puente que habíamos construido, tantas lagrimas que se llevaron consigo pilas de recuerdos ínfimos. Infinitos, eternos.

Tan eternos como nuestros amaneceres juntos, y las noches en vela mirándote dormir.

La verdad, no entiendo que pretendes, es como si no pudieses aguantarte las ganas, y me hablaras,me buscaras al menos en palabras; y me enfrentas casi sin sentido alguno, (con caminos separados ya no hay por que pelear),como cuando los perros quieren pleito y pelean en el asfalto.
Tal vez intentes recordarme que de esto nada quedo, o desees recordarme que en tu mente, aún guardas esas viejas cosas, que yo tengo escondidas en un cajón.


Todo eso que fue, nuestra GRAN historia de amor,esa a la que no supimos ponerle un buen final, la que quizás aun no terminó.

Sè que tu corazòn sigue herido, aunque lo escondas del resto.

fragile ♥

Los pájaros cantan como en cada primavera, de a ratos las cosas parecen andar bien, o al menos eso simulan. Hasta que me acuerdo, hasta que RECUERDO.
Plaf-Pasado y presente, se mezclan. Me agobian. Las risas son otras, los cuerpos me invaden, no soy yo si no puedo sentir. Y no depende de mis ganas, necesito que estés aquí.

Y ni siquiera se quien sos. Si existís o si algún día iré a encontrarte. Como si las ganas de que ALGO sucediera truncara aun más el hecho de que ese “algo” suceda al fin.

Como si los pasos que vengo dando fueran cada vez más lentos que los del resto.
A veces esbozo tu rostro con algunas miradas que van cruzándose en el camino, para terminar tachando un nombre mas en la lista de mis amores frustrados. Y una vez más, no eras él. Y espero.
Aguardo.
Sin tener alternativa. Yo no elijo estar asi.

Septiembre no me trajo buenas nuevas esta vez. Me fallò.
Las horas van corriendo casi al ritmo de las raras melodías que vengo descubriendo y que taladran mis oídos, al compás de las responsabilidades que van aumentando cada vez, y que no quiero terminar de asumir, como si por momentos ME ASUSTARA CRECER.
Tengo miedo sabes?
El tè se enfría frente a mi. El perro que ladra y el maldito celular tampoco ayuda demasiado, me remota a ausencias.

Mis risas alegres no hacen más que tapar, disimular… las ganas de no ser yo, al menos por un segundo.