Anònimo, estàs ahi?

A la persona que firmò la entrada anterior anònimamente:

No sè si fue con esa intenciòn, pero creì que eras el destinatario de ese poema, obviamente NO SOS ÈL,(ante la duda se lo preguntè).

Entonces, Si es broma no es gracioso, y si no lo es, estaria bueno que comenten con su nombre.
Quien sos?

Anònimo 2: el anònimo que firmò la entrada Fragile ♥ (NO SE USAR LINKS),
Tambien le pido , devele su identidad.


Y lo mas importante, gracias por leerme

Wake m eup when september ends

28 de Septiembre de 2010



Hace bastante que no te escribía, de cierta manera creo que la vorágine de los últimos tiempos hizo que congelara mi autoflagelación al nombrarte mil veces cada noche, que anestesiara mis ganas de tenerte ACÁ, CONMIGO. Conmigo y con nadie mas (al lado mío y de nadie mas).

Y en pleno mes de la esperanza, la desesperanza le hace frente a mis acertadas ganas de estar mejor, de acabar con el dolor.
Te extraño, me haces falta.
No entiendo por que pasó todo lo que pasó, no entiendo los baches, tus NO explicaciones, mis especulaciones...
Solo sé que no fue nada, que crees que estoy enferma, que soy obsesiva. Que lejos está el amor de las palabras que te grité entre sollozos y que retumban en cada latido de mi corazón.

Ojala algún día puedas darte cuenta de lo mucho que te quise,de lo mucho que te quiero, de lo mal que me hace el no saber, y que ni siquiera me hayas dicho en la cara que nunca te importé. Que hayas desaparecido de mi vida tal como apareciste: de repente, sin decir palabra.

Y dos años después de esa linda carta escrita en el colectivo, te digo feliz cumpleaños. A la distancia, sin poder ver tu risa despojada de todo prejuicio, ni escuchar tu voz chillona haciéndome algún chiste que tardo algunos segundos en entender ( perdón, es que estaba ocupada mirándote el pelo, y me distraje con esa mueca que haces justo antes de reirte.

Y si bien hoy ya no lloro todas las noches, no significa que no te extrañe,
ni que haya dejado de esperar que algún día vuelvas y me digas que todo esto fue un mal sueño, que jamás pasó, y me abraces fuerte, Y NO ME SUELTES JAMÁS.

Es que simplemente sé que nunca vas a volver. (Y a pesar de eso, sigo esperándote).

Happy B-Day to U ♥

Recordandote (parece que fue ayer)

Desapareciste. Así, de repente (o tal vez no).
Intento olvidarte todos los días. Evitando nombrarte en todo momento o situación, hasta que el mas sórdido de los acordes me recuerda tu ausencia, lo que pasó y lo que jamas sucedió también.

Todo lo que imagine en mi mente, todos mis anhelos para con vos, y sólo me queda tu recuerdo.


El recuerdo enfermo y casi apagado de las sonrisas desinteresadas que alguna vez te vi gesticular, la desazón de sentir que llegamos tarde a todos lados. Que despertamos cuando el tren ya pasó. Y ese tren, generalmente, no conoce de segundas oprtunidades, mucho menos de perdón.
Al menos no el mio, el que conducis mientras transitas por la ruta que estás construyendo y en la que me dejaste a un costado, casi sin decir palabra. La ruta donde me pararia en el medio de la hora pico, solo para poder acabar con mi agonia, mientras te veo partir, en el medio de la niebla.

Ni las canciones de protesta, ni los excesos de la noche logran engañar mi mente desfasada. Siempre me acuerdo de vos, por mas que este en el mas lamentable de los estados, por mas que esté lleno o vacio el colectivo en el que viajo, y aunque intente no pasar por el rio… siempre me acuerdo de vos.

Ni ansiolíticos, ni las hierbas, ni un calmante ni otras huellas consiguen terminar con el dolor.

Las ganas de ya no existir,
La soledad que sigue insistiendo en hacerme compañía
Y tu rostro que no logra escapar de mi cabeza.

Los versos ya no son versos, estupida manera de canalizar el desamor;
La angustia molesta, los ruidos apestan.
Y yo daria cualquier cosa por no seguir asi.

memories

Aprendiendo que no siempre sacamos provecho de la experiencia, que aunque tratemos de retorcerla de mil formas, y la coloreemos de mil tonos, la realidad siempre será una sola.
Que lo que no fue, no será jamás, que lo que se pierde rara vez se recupera, y que los días de frío sin ti siempre serán una tortura.

Simplemente, quiero olvidarte; a ti y sobretodo a tus cosas buenas, así ya dejo de echarte de menos de una vez.

Odio que seas tan especial. Todo seria más fácil si fueses uno del montón, seguramente.

Astillas

Tus silencios, los recuerdos.

Las astillas que hoy me delatan están clavadas en mi cuerpo, tal como la maldita forma en la que sonríes se atornilló a mi mente.

Como si la brecha entre mi cuerpo y mi alma ya no existiera, como si nada de mí ya realmente existiera. Así estoy hoy, como viviendo porque respirar no nos cuesta demasiado. (La mayoría de las veces). Sintiendo como de a poco todo se va derrumbando frente a mi cuerpo anulado por la ola de frustración, y los gajos de dolor se van desprendiendo de mis ojos, perdiéndose en mis mejillas.
Las mismas mejillas que has besado, el día que intente rozar tus labios.

La astilla que mas me duele, pincha en cada latido de mi corazón.
(Y lleva tu nombre)

He

Eran bastantes las cosas que yo tenía.
A medida que fui creciendo aprendí que en realidad era dueña de muy pocas de aquellas cosas que sentía TAN MIAS.
Ni siquiera de mis sueños era dueña, de a poco estaban robándomelos con mentiras, con engaños.

Cuando te conocí creía que era culpable de todo, hasta que te esforzaste incansablemente en demostrarme lo contrario. Te creí, y me creí inocente de todo eso que había pasado.

Habías logrado convencerme.

Desencuentros y EL encuentro.
El principio de la nada, el fin de todos mis anhelos.
A partir de ese momento en ese patio de comidas, el centro de mis días serias solo vos, y yo no lo sabía.
Y quizás vos tampoco, y así fue.

Cada vez que paso por ahí te recuerdo, cuando no estas te recuerdo.
Si no hablas, mas me acuerdo y cuando lo haces me pregunto el por qué.

Y si lo pienso fríamente quizás es súper lógico que hoy no estés conmigo.
Después de todo,

Que tendría yo para ofrecerte?

Después de todo,
Realmente habría algo que pudiera darte a vos?

Definitivamente no
No soy maravillosa,

Y es por eso seguramente que nunca vas a estar conmigo.

Verano 2010

"Alguna vez vas a escribir algo para mi?"

preguntó él.

Con una mirada inocente, mezcla de ternura, nervios y ansiedad, ella sonrió.
Ninguno de los dos sabia como los encontraría, unos meses despues, este sórdido verano.

Mientras los dias pasan, y las horas corren. Aca estoy yo, atravesando los dias lejos tuyo, (algunos tan rapido, otros lentamente...). Pero siempre pensandote un poco, y cuando me acuerdo de vos, de las ultimas frases que me regalaste antes de irte, y de las marcas que se forman en tu cara cuando te reis; no hago mas que caer en la cuenta de lo mucho que me importás, del inmenso miedo que me carcome en cuerpo y alma cada vez que pienso que sos , demasiado quizas para mi.,demasiado TODO, demasiado VOS.

Tengo miedo, MUCHO.

De no importarte lo suficiente, de que no me extrañes...
De que mientras yo transito este camino de reconocerme a mí y a mis sentimientos cuando me miro en el espejo,
Vos estes alla, dandote cuenta que esto, por segunda vez, no es lo suficientemente importante.


Yo nunca crei volver a sentir esa rara sensación que nos invade cuando oímos la voz de alguien que REALMENTE NOS IMPORTA.